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BUBU

Witze Thread

Empfohlene Beiträge

kommt die geile sau inga in strappsen und minirock zur fleischerei.

Inga: 500 gramm salamie, sofort!!!

Fleischfachverkäufer Udo: In scheiben oder am stück Fräulein Inga?

Inga: Mann du arsch . Hab ich ne Muschi oder nen CD player!!!!

sb0142.jpg

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Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann, als ein junger Mann, der vorbei geht, ihr verarschend rät, in den Auspuff zu blasen: "Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird," fügt er an und entschwindet amüsiert.

Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen. Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?"

"Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin.

Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch Blondine, das wird nie klappen!"

Und unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?"

Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"

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In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.

Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können.

Aber beilt euch, ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.

"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

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"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung.

Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...

Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:

"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."

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wie bringt man JEDE frau 100%ig zum orgasmus?

weiß ich nicht, is mir auch scheissegal ...

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Jetzt noch 2 super witze!!!

1.

was ist gelb und kann nicht schwimmen?

.

na?

.

na?

.

na?

.

ein bagger!

MWUHAHAHAHAHA

so und numemr 2.

Was ist weiß und stört beim essen?

.

weißt du's?

.

weißt du's?

.

weißt du's?

.

eine LAWINE

MWUHAHAHAHAHAHAHA *schmeißt sich weg*

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VORSICHT ATOMWITZE!! Keiner lacht, doch alles strahlen.

Heiße Würstchen, heiße Wurstfüchschen. Angenehm, heiße Müller.

Brechen 3 Männer aus dem krankenhaus aus: einer mit einem gebrochenem bein, einer mit einem gebrochenem arm und einer im rolstuhl.kommen sie an einen fluss. der mann mit dem gebrochenen arm geht durch. "Juchu mein arm ist wieder heil" geht der mit dem gebrochenem bein durch "juchu mein bein ist wieder heil" fährt der rollstuhlfahrer dadurch. "scheiße, nur ein neues profil."

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Aus purer sympatie zu Jokers ava hauch ich dem hier mal n bischen Leben ein :

Also :

Warum braucht ein MICROSOFT-Flugzeug zwei Personen im Cockpit ? - Einer der fliegt, und einer, der die Fehlermeldungen wegklickt

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist...

Fehlermeldung in Windows: Die Position ihres Mauszeigers hat sich geändert, die Änderungen werden erst nach dem Neustart des Computers wirksam. Soll der Computer jetzt neu gestartet werden?

Und noch einer aus meiner Privaten Fehlermeldungssammlung:

Windows Hilfe- und Support konnte nicht gestartet werden

Starten sie Hilfe- und Support um den Fehler zu beheben

(wirklich passiert )

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Disorder of Court - Vor Gericht

Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch, Namens Disorder of

Court. Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind.

Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?

A: Am 15. Juli.

F: Welches Jahr?

A: Jedes Jahr.

(Wo er recht hat er recht ... : -))

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?

A: Ja.

F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen ein?

A: Ich vergesse.

F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas,

das Sie vergessen?

(Idiot ... )

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?

A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.

F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?

A: 45 Jahre.

(? ? )

F: Was war das Erste, was Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie Aufwachten?

A: Er sagte: 'Wo bin ich Cathy? '

F: Warum hat Sie das verärgert?

A: Mein Name ist Susan.

(Kann ja mal passieren ... )

F: Die Empfängnis Ihres Kindes war also am 8. August?

A: Ja.

F: Und was haben Sie da gemacht?

(Der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch? )

F: Sie hatten 3 Kinder, richtig?

A: Ja.

F: Wie viele waren Jungen?

A: Keins.

F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)

F: Wie wurde Ihre Erste Ehe beendet?

A: Durch den Tod.

F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(Ist der so deppert, oder stellt er sich so deppert? )

F: Können Sie die Person beschreiben?

A: Er war etwa mittelgross und hatte einen Bart.

F: War es ein Mann oder eine Frau?

(So was soll es tatsächlich geben, ja ja ... )

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?

A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott sie Dank)

F: All deine Antworten müssen Mündlich sein

F: Auf welche Schule bist du gegangen?

A: Mündlich.

(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?

A: Die Autopsie begann 8: 30 Uhr.

F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?

A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich,

warum ich ihn autopsierte.

(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ... )

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls

gemessen?

A: Nein.

F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?

A: Nein.

F: Haben Sie die Atmung überprüft?

A: Nein.

F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als

sie ihn autopsierten?

A: Nein.

F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?

A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.

F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?

A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als

Anwalt praktizierte.

( ... diese Antwort hat den Arzt 3'000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie Wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ... )

:rofl:

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Weiter gehts :

Anruf bei der Hotline

Kunde: Ich benutze Windows...

Hotline: Ja...

Kunde: ...mein Computer funktioniert nicht richtig.

Hotline: Das sagten Sie bereits...

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Windows ist kein Virus, denn:

Definieren wir einen Virus:

- Viren verbreiten sich schnell

- Viren verbrauchen wertvolle Systemressourcen und verlangsamen dadurch das System

- Viren zerstören manchmal die Festplatte

- Viren lassen den Anwender oft glauben, neue Hardware zu brauchen, weil sein System zu langsam ist.

... macht Windows auch ...

Aber nun zu den wirklich grundlegenden Unterschieden:

- Viren werden von ihren Autoren gut gewartet,

- sie funktionieren auf fast allen Systemen,

- ihr Programmcode ist schlank, kompakt und effizient, und

- sie werden im Lauf der Entwicklung immer besser.

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Wenn Windows die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?

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Kunde: "Haben Sie Windows Vista?"

Verkäufer: "Haben Sie Windows XP etwa schon durchgespielt?"

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Zeit sparen: Vorgecrashtes Windows booten!

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Frage: Ich installiere gerade Windows, was soll ich drücken?

Antwort: Am besten beide Daumen ...

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:wtf:

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Das muß erst mal reichen

Ich muß meinen Pinguin füttern

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Ja den hier :

post-24594-1179589350_thumb.jpg

is er nich süüüüüüüüüüüüüüüüß ?

aber vorsicht der kann auch anders :

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Also, mir hat auch nen guten...

Breschnew, Krenz und Reagan lassen sich 50 Jahre einfrieren. Als sie auftauen, holt sich jeder eine Tageszeitung. Reagan liest seine und Kippt tot um. Breschnew liest und fängt an zu lachen: "Chriysler gewinnt sozialistischen Wettbewerb!" Breschnew liest seine und kippt tot um. Krenz hebt sie auf und lacht: "Wieder Konflikte an der Deutsch-Chinesischen Grenze!" Dann liest er seine Zeitung und bricht tot zusammen. Ein Passant hebt die Zeitung auf und lacht: "Die SED gratuliert dem Genossen, Parteiführer Honecker zum 130. Geburtstag!"

Also ich find den witzig... :roflmao:

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Aus purer sympatie zu Jokers ava hauch ich dem hier mal n bischen Leben ein :

Also :

Warum braucht ein MICROSOFT-Flugzeug zwei Personen im Cockpit ? - Einer der fliegt, und einer, der die Fehlermeldungen wegklickt

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist...

Fehlermeldung in Windows: Die Position ihres Mauszeigers hat sich geändert, die Änderungen werden erst nach dem Neustart des Computers wirksam. Soll der Computer jetzt neu gestartet werden?

Und noch einer aus meiner Privaten Fehlermeldungssammlung:

Windows Hilfe- und Support konnte nicht gestartet werden

Starten sie Hilfe- und Support um den Fehler zu beheben

(wirklich passiert )

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