Witze Thread

[Destreuer 0]

momentan mein knaller:

Neue Autobahn ist gebaut worden.An der der Grenze schaut der Zoll Beamte aufmerksam den Autos zu die vorbeifahrn.

Doch irgendwann winkt er ein Auto raus,es sitzen 3 Männer drin.

Der Zoll Beamte sagt:

"Ich wollte ihnen gratulieren,sie sind jetzt der 5000 fahrer der über unsere neue Autobahn fährt,und aus dem Grund schenke ich ihnen 5000Euro"

Der fahrer im Wagen über glücklich,"super,das kommt mir gerade recht"!!!

Aus neugierde frägt der Zoll Beamte,"sagen sie,was werden sie mit diesem Geld den machen??"

Sagt der Fahrer,"ich denk,ich mach jetzt erst mal mein Führerschein."

Sagt der Beifahrer:"Hören sie nicht auf den,der Redet immer soen scheiss wenn er betrunken ist."

Sagt der Mann auf der Rückbank:"Mist leute,ich hab euch doch gesagt das wir im geklauten Auto nicht über die Grenze kommen..."

Plötzlich geht der Kofferraum auf,guckt ein Iraner raus.."sind wir schon über der Grenze??"

[Chuck Norris 115]

sorry

aber das war ernst gemeint

Full Matall Jacket is einer meiner fav filme

und das war eigentlich ne anspielung auf das hier :

/index.php?showtopic=33533">http://www.bf-games.net/forum/index.php?showtopic=33533

sorry wenns n bischen falsch rübergekommen ist

[crazyme 0]

Weiter geht er :

Frage:

Wer führt die Windows-Armee?

Antwort:

Kernel Damages, Major Problems und General Failures

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Der Manager von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Pistole. In dem Fahrstuhl sind Adolf Hitler, Saddam Husein und Bill Gates. Der Manager hat noch zwei Schüsse, wen erschießt er?

Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.

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Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der grösste Feind des Menschen sei.

Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten.

Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein grosses Glas.

Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.

Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank.

Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goss ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche.

Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas.

Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.

Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte.

Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und ass sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.

Dann goss ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen.

Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken.

Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus...

[Destreuer 0]

hahaha...(aufm Boden lieg wegschmeiss)

Ja ja...der alc,du böser geist,auch wenn du mich zu boden reisst....bla ....

[crazyme 0]

Ich Rauche nicht, Trinke nicht und Fluche nicht !

Scheiße jetz is mir die kippe ins Bier gefallen !

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Gestern binn ich besonders vorsichtig aus der kneipe gegangen,

Und dann ist mir irgend so ein Idiot auf die Hand Getreten !

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Sie : "Warum kommst du schon wieder halb betrunken nach Hause ?"

Er : " Für mehr war kein Geld da ! "

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Kommt ein betrunkener Berliner aus der U-Bahn-Station. Draußen trifft er einen Freund, der ihn gesucht hatte. "Wo haste denn die janze Zeit jesteckt?" fragt er Ihn. "Keene Schimmer, bei irjendwem im Keller. Aber dem seine Eisenbahn hättste mal sehen sollen!"

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Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa!

Nicht schreiend und heulend wie sein Beifahrer!

[crazyme 0]

Im Süden der USA liegt ein toter Farbiger auf der Strasse. Der Sheriff untersucht die Leiche, findet 23 Einschussstellen und sagt: "Mein Gott, so einen abartigen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!"

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Morgendliche Verkehrskontrolle: "Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?" - "Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können."

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Am Grenzübergang: "Haben Sie etwas zu verzollen, mein Herr?" - "Ich habe nur ein halbes Schwein dabei." - "Tot oder lebendig?"

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Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon. "Ist dort die Polizei?" - "Jawohl!" - "Dann bleiben Sie bitte dort wo Sie sind, hick, denn sonst bin ich meinen Führerschein los, hick."

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in deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten. "Das macht 300 Schilling Bußgeld" sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!" - "Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!" - "Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!" Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist. "Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren?" - "Ssssssst." - "Und wie schnell hätte er fahren dürfen?" - "Ssst!"

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Ein Polizist hat zum Geburtstag ein Fernglas aus dem Westen geschenkt bekommen. Natürlich probiert er es gleich aus und beobachtet seinen Kollegen und Nachbarn im Schlafzimmer. Am nächsten Tag prahlt er mit seinem neuen Glas und sagt zu seinem Kollegen: "Mit meinem neuen Fernglas aus dem Westen hab ich ja gestern gesehen, was du mit deiner im Schlafzimmer so getrieben hast!" Sagt der andere: "Hättest Du eins von Carl Zeiss Jena gehabt, dann hättest du sogar gesehen, dass es Deine Frau war."

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Was ist das, wenn ein mit 5 Polizisten besetzter VW-Bus abstürzt?

Verschwendung, es hätten mindestens 6 reingepasst.

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Polizisten sind wie Schnittlauch - innen hohl und treten immer gebündelt auf.

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Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt ihn was er da macht. "Ich sssuche meine Aut-to!" - "Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!" - "D-Das macht nichtss! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein!"

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Aus einem Polizeiprotokoll: "...dann durchfuhr ich mit hohem Tempo die Kurve, geriet über die Fahrbahn hinaus, durchbrach einen Gartenzaun, raste durch mehrere Blumenbeete, überschlug mich dreimal - und dann verlor ich die Gewalt über meinen Wagen."

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Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?" Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."

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Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!"

Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma."

Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!"

Autofahrer: "Geht nicht, bin Bluter."

Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!"

Autofahrer: "Geht nicht, bin betrunken."

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€ Interresiert keinen ?

Naja war den versuch wert

[Chuck Norris 115]

Eine 17-jährige steht in der Schlange vor einer Samenbank... Ein Mann beugt sich zu ihr herunter und fragt: "Na, Kleene biste hier nicht falsch?" Da schüttelt sie den Kopf und meint mit vollem Mund " Hmmm- Hmmm"

[spec-ops 332]

Was haben Frauen und Steckdosen gemeinsam?

Kommste ins zweite Loch bisse im Arsch!

[pnshr 1433]

Ist heute Flachwitztag?

[SupporteR 1]

Kreative Mamawitze sind klasse wie:

"Deine Mutter zieht LKW's auf DSF" oder

"Deine Mutter hat Blonde Locken und moderiert Wetten Dass"

[Schwammerlsepp 55]

Kreative Mamawitze sind klasse wie:

"Deine Mutter zieht LKW's auf DSF" oder

"Deine Mutter hat Blonde Locken und moderiert Wetten Dass"

[SupporteR 1]

ach gottchen wie kreativ

[Krockeschinski 1765]

Ist zwar kein witz aber trotzdem urkomisch die aussage =D

"Wir wahren sooo unglaublich arm kaum vorzustellen, ich sags mal so währ ich ein mädchen geworden hätt ich nix zum spielen gehabt"

Achtung ist ein spätzünder =D

[Flo 839]

Kreative Mamawitze sind klasse wie:

"Deine Mutter zieht LKW's auf DSF" oder

"Deine Mutter hat Blonde Locken und moderiert Wetten Dass"

[Spud 331]

Yeah

Flachwitztime

Deine Mutter steht im Dönerladen und dreht sich.

Ich habe vor kurzem deine Eltern gesehn.

Sind ja 2 hübsche Kerle.