-=Sarlon=- 516 Melden Geschrieben 27. Juni 2004 .....da alle brutale Holigans waren die nur darauf warteten einen Grund zu haben die Hollaender ein weiteres Mal auszulachen, leider.......
nils-sein-vater 0 Melden Geschrieben 27. Juni 2004 kamen polizisten die die hooligans sofort ins gefängnis steckten,also
-=Sarlon=- 516 Melden Geschrieben 27. Juni 2004 kamen polizisten die die hooligans sofort ins gefängnis steckten,also
eraser777 0 Melden Geschrieben 27. Juni 2004 und spielte macgyver, so baute sie aus dem löfel ein flugzeug...
Pilot 0 Autor Melden Geschrieben 27. Juni 2004 ...nahm sie ihr Taschenmesser und gab es einer der 4 Oma,denn...
LewArris 0 Melden Geschrieben 27. Juni 2004 war dann mit der Oma schluß, denn das Messer war scharf uns sie
nils-sein-vater 0 Melden Geschrieben 27. Juni 2004 es ist wieder die zeit wo ich zuviel zeit habe und deswegen: eine erneute zusammenfassung Eines Tages flog einmal ein kleiner aber feiner Soldat zum Waffenladen, denn er wollte sich dort ein Messer kaufen um damit seine Haare am sack sehr schmerzvoll entfernen. Als er fertig war schnitt er sich ausversehen den sack ab, dann blutete es wie sau und er musste ins krankenhaus.dort ließ er sich in eine frau operieren.dann konnte er endlich im sitzen pinkeln, und endlich die kleider seiner frau in der öffentlichkeit tragen, aber irgendwie fehlte ihm etwas, nämlich das männliche, und mit seinen kumpels ging er zur Bar und sie betranken sich bis seine kameraden tot umfielen doch er kotzte unter die theke und wollte wieder ein richtiger mann sein.Also ging er zum Arzt,doch der konnte ihn net helfen,alsobeschloß er es selber zu versuchen. Doch mitten in der operation wollte er selbstmord begehen, als plötzlich eine Fee erschien und die ihm seinen schwanz herzauberte und seine größe verdoppelte, doch trotzdem war er unglücklich weil er plötzlich Hodenkrebs bekam da er immer mit schmutzigen Händen an seinem Ding rumspielte. Doch dann glaubte,andere anstecken zu können und verbrannte ihn doch plötzlich bemerkte er was er getan hatte und begann laut zu heulen da kamen zwei Franzmänner ein und sagten bonjour, wie gehen dir ohne sack?da sagte der schwanzlose: wat is haste n problem??und die franzosen boten ihm an, schwul zu werden oder eine sackprothese zu kaufen welche aber eine weitere operation forderte da riss er einem der Froschfresser dessen Sack ab und sagte sitz,wackelt und hat luft, den nehm ich, doch wie soll ich mir das scheiß teil wieder dranoperieren?!? er beschloß sich einfach eine aldi tüte unten dran zu heften die aber nach kurzer Zeit,mangels Qualität zerriss also nahm er eine stoff tüte er beschloss einfach ohne sack weiter zu leben, so ging er nach amsterdam und baute ein bisscehn hanf in seiner neuen dadurch sah er einen rosa roten drachen mit dem er wegflog jedoch nachdem er nicht mehr gestoned war, kam heraus das der rosa drache nur ein polizei auto war er fand sich ihn einer amsterdamer polizeistation wieder da kam ein Käsekoppe. im gefängnis gab es ein paar ganz seltsame leute die guckten sehr seltsam, denn sie knabberten sich gegenseitig an den Ohren und wollten nichtnur sein Hanf sondern auch seine ohren und dan taten sie das mit seinem Ohren was in Scary Movie 1 passiert ist nach diesem sexuellen überfall wurde er aus mitleid der polizisten wieder frei gelassen, so zog er los um nachhause zu mutti zu trampen doch als er bei jemanden mitfuhr wurde er bei einem Wildunfall schwer verletzt sie beerdigten das Tier auf einem alten Indianerfriedhof doch da kam der große manitu es stellte sich raus, dass sie auf dem Friedhof der Kuscheltiere waren, als plötzlich das Licht anging und er aus seinem Alptraum erwachte als er aufwachte hatte er eine riesige morgen sonne direckt vor seinem Fenster das komischerweise offen wahr obwohl er eigentlich gar kein fenster hat das machte ihm aber nichts denn er freute sich über den großen Pickel auf seiner Nase den er dann sofort auf klo ausdrückte und dabei sein Handy im Klo verlor beim Versuch es herauszufischen,blieb er mit dem Kopf in der Schüssel stecken, dummerweise kam grade ein schwuler Einbrecher herein und poppte ihn in den Arsch er konnte sich nicht wehren, also lies er es über sich ergehen und stöhnte bis die oma hochkam und sagte "Heinzi dei Grießbrei is ferti!Esse kumma!" jawohl mutter und so ging er brav griesbrei essen,bis er bemerkte das da etwas seltsames weißes drinenn war dass sich als Kondom rausstellte mit nem halben kilo vaseline druf er fragt seine Mutter was das soll die sagte nur das dies in seinem alter ganz normal wäre und als er dann den Inhalt auf seinen Geschmack überprüfen wollte fiel ihm ein dass er heute ja einen termin beim urologen hatte, so zog er los um noch rechtzeitig den Buss zu bekommen rechtzeitig beim urologen zu sein damit er bevor er los rannte, schrei er noch einmal dem verschwindenden neo nach da er so viel zu schleppen hatte wartete er sich so richtig durchchecken lassen konnte. Doch als er beim urologen ankam sah er eine alte oma, so um die 70 jahre die und drehte und half neo beim tragn seines gepäck, jedoch verpasste er so seinen buss und musste den nächsten nehmen, er half neo die koffer etc. zur Bushaltestelle zu schleppen und verlies ihn mit einem kuss auf die backe der bus kam nicht und er ging zu fuß und wurde dabei von einem auto erfasst und kam ins krankenhaus mit vielen offenen brüchen, als ihn der doktor sah kozte er direkt in sein gesicht und auf die wunden.seine kotzte hate eine geheimnisvolle wirkung nämlich: sie ätzt die bluadern weg und so strab er. Doch dann plötzlich wachte er auf und bemerkte das es nur ein Traum war und er ging wieder ins bad und wurde wieder von einem Einbrecher in den Arsch getreten und fiehl die Rolltreppe runter ins Wohnzimmer,wo Angela Merkel schon nackig auf Ihn wartete. Sie hauchte ihm ins Ohr Neo nimm mich bis ich schrei aber nur mit dem Gürteldildo da das sonst schlecht für seine gebeutelten hoden ist, und er angela merkel mit hodenkrebs ansteckt,die dann nicht mehr mit ihrem Mann schlafen kann, worauf der edmund stuber heiratet und mit ihm nach holland fuhr um weed zu besorgen und dann erstmal ordentlich einen durchziehen, aber dort hatte reagee gandalf und seine freunde schon alles weggeraucht. Also legalisierte er das zeug in deutschland und frass so viel bis er kotzen musste Als er fertig war wollte er sich das spiel holland-deutschland bekifft reinziehen und als Deutschland gewann, sprang er in den Fernseher, um mitfeiern zu können doch er war so bekifft,dass die deutschen ihn für einen holländer hielten dabei hat er sich so den kopf angestoßen das er bewusstlos wurde und zu träumte. Nämlich über die 106-jährige von nebenan, wie sie Striptease macht und sich ne colaflasche reinschiebt aber dann wachte er auf und war nackt in einem UFO als dann aliens an ihn rumfummelten und er Holy Rob vor sich sah war E.T so erregt das ermit seinem langen Finger die handytsten bediente.er rief unter 0190 666666 an und Satan der gerade nackig ein Bad nahm nahm den hörer ab, aber er fiel ins wasser seitdem ist Diablo tod doch sein geist fuhr in den Körper von Angelina Julie und ging auf den Busen bildete sich eine Warze die die sooo groß wurde und sie nun 3 titten hatte aber keinen passenden BH mehr. Deshalb musste sie sich selbst einen bauen....und zwar aus 3 Kartoffelsäcken die nicht genug groß waren, deshalb liess sie sie einfach hängen, doch dann stolperte sie so dermaßen über ihre Tüten das er furtzen musste und reichlich angenervt von ihren Gasen zog sie eine gasmaske auf, doch in dem Moment zündete sich der Nachbar eine Zigarette an, so daß ihre 3atomtitten und das umliegende methangas des pfurzes explodierte, danach sah für beide die Welt nicht mehr aus wie früher, denn ein goldener engel erschien der sagte Aufs Maul?!? und so erklärte der orkkönig unserem helden den krieg denn er wollte die Macht über Mittelerde an sich reißen doch am nächsten tag hatte er einen hezinfarkt darum nahm er soviel Aspirin, dass er starb ud Nachfolger wurde Elvis, denn Elvis lebte, was dadurch passierte das er nicht starb das es nur beathoven war der sich als elvis verkleidet hatte weil er eben lebte aber da Elvis nich tot war gab es jetzt dafür daniel küblböck und der kann nich in die Endrunde von DSDS , was ihn zum heulen gebracht hat und dann wandelte er sich in Elvis um der dann wieder lebte und er sagte:" hört mal auf immer sonnen müll zu schreiben" aber keiner hörte auf ihn, aber er machte trotzdem mit dem dönerverkauf weiter, doch der Lebensmittel Kontroleur wollte das nicht denn er hatte gesehen das ein unbekannter Fremder namens Hazard immer in die Döner ******* da kamm hazard und in seinen dönern waren kondome (anmerkung von mir:schon wieder kondome) mit weißer flüssigkeit die nach Knoblauchsauce aussah und bis hinein doch auf einmal und wunderte sich über den wunderlich süssen Geschmack von Ananas, den er zuvor nur bei bei seiner Freundin schmeckte als er ihr ein bagutte anbot sie plötzlich mit französischen Akzent zu reden anfing und ausversehen 10 autos gekauft hat und einschlief als er aufwachte War sie und das Baguett weg, da da er noch andere mädels ****** musste ging er ins bordlell.er hatte kein geld also bekam er eine 80 + oma und die die starb als sie beim höhepunkt angekommen waren und er ging weiter zur nächsten freiwilligen, welche mindestens genauso toll war, sie aber tot umkippte und er den raum verließ, dann stieg er ins auto unf hur richtung köln, dort angekommen traf er hilde, die er so mag, die 2 gingen ein eis essen, und sie unterhielten sich, aber danach hatte er zwei kinder die kackende stinkende drecks Blagen waren diese Geschichte nicht fortsätzen konnte weil Snakees Beiträge überhaupt nicht dazu passten also zogen sie beide nach Timbuktu wo sie wurde snakee getötet und die geschichte ging mit ...?rfolg voran, denn es war sehr schön und das war der alte jetzt die fortsetzung plötzlich färbte sich er himmel dunkel und es regnete 7 tage lan und donnert und blitzt doch eines tage kam die sonner wieder hervor und er beschloss den toten langsam verwesenden snake zu begraben, aber der war schon so verwest das er vom winde verweht wurde und und langsam begann der wind zu stinken, so sich alle die nase zuhielten doch einer riss seine nase ausversehen ab worauf michael jackson diese gleich in besitz nahm und seinen chirurgen aufsuchte dann nahm er Tesa und nahm sie so und wirkte ein rein das sie Wild wurde und nieste, so blieb er wieder ohne nase, doch er versuchte es wieder undschaffte es sein döddel irgendwo reinzustecken doch mit einem lauten Krachen flog in dem Moment die Tür auf und da stand seine oma und sie wurde gelb vor neid so das sie wieder gang und sie machten weiter währendessen geschah am anderen Ende der Stadt folgendes Eine Senfgasfabrik explodierte und alle zogen sich ne priese von dem gas und bekamen dadurch Günikocken im Endstadium was zum Glück Anfangs kein Problem darstellte, denn diese Krankheit existiert gar nicht. Doch das Problem war, dass der Assistensarzt sich einfach nur in dem Begriff vertan hatte und sie alle Gunokocken(weichen Tripper) hatten. Was dann leider nach der Fehldiagnose nicht festgestellt wurde. Doch unserem Held Neo blieb der ganze Ärger erspart, denn danach gingen alle bekifft nach hause und niemand störte sich an den blöden zwischenrufen der vielen Leute die schrieen man ej ihr habt aber glück, dass das Senfsgas bekifft macht und nicht die Lungen zerfrisst, aber Neo hatte LewArris die Atemschutzmaske aus seinem Avatar geklaut und lachte. Doch plötzlich sah er das kein filter drann war also nahm er einen Kaffeefilter, der leider voll mit kafee war, deshalb trank er ihn aus und wurde ziemlich hyperaktiv, deshalb versuchte er sich bei einem kuhlen Blonden zu entspannen und eine kleine spielerei machten er versuchte das Bier in einem Zug auszutrinken und den letzten Tropfen durch die Nase wieder auszurotzen, jedoch klappte es nicht und erlitt ein verschlucker der extremen art so das er erbrach Während er sich zum brechen bückte kotzte ihm ein anderer auf den Kopf weil ihm von dem gekotze schlecht geworden war. Danach gingen sie ins freibad und die kotze verschwand im nichtschwimmerbecken unauffällig, jedoch der bade meister sah die kotze und war erregt ...ahh ekelig so das wer auch ins nichtschwimmer becken erbrach, aber dann erschien der Terminator und mit einem zackigen "I räum oich weg", doch leider war dieser schwerer als Wasser uns so blubbblubbblubb da kam der Bademeister und brüllte "Wo ist meine Badehose?!?!" daraufhin der absaufende Terminator "die hat mir der kleine Junge angezogen, damit mein rostiges G nicht mehr rostig aussieht und beim Glücksrad verwendet werden kann, wenn ich auseinandergebaut werde von einem scharfen achtzigjährigen leichtbekleideten mechaniker, welcher meine einzelteile dann an ?A verkauft, um dann das Spiel "Battlefield zu klauen und zu ergreifen damit er es auf dem schwarzmarkt verkaufen kann und bekommt von einem gewissen Sniper_2004 mächtig was auf die Nuss, und irgendwie ergaben seine Worte keinen Sinn, doch das machte nix, diese tosenden Wellen des Bades verschlangen sie, so das Neo kräftig auf die Fresse flog und dannach ersteinmal eine Havanna rauchte. Er kaufte sich ein Ticket nach Lissabon um nichts zu verpassen, denn er war ein begeisterter fußballfan Doch das Flugzeug hatte Probleme und stürzte ab,aber er hatte zum Glück nen Falschirm, der aber hatte ein großes loch doch mäc guyver baute ihm einen fallschirm aus einer kotztüte die war vollgekotzt so das er die tüte gegeessen hat und so dass er sicher gen boden segelte und die tüte riss, und so prallte er auf wie Jürgen Möllemann er hatte jedoch glück und landete im Moos da bemerkte er, dass dieses Moos eigentlich der weiche Rasen des Stadions in Lissabon war während er nebei bei summte und dann anfing mit voller Inbrust alte Nazi Lieder zu singen dann wurde er von englischen Randalemachern verprügelt er gíng in eine kneipe um sich abzulenken , doch dan sah er drausen etwas was er noch nie gesehn hat nähmlich einen fliegenden Hakenkreuz Teppich der ein Loch hatte durch das ein Mann namens Adolf welcher als Kind immer durch das Heben seiner hand einen Bonbon bekam kotzte durch das ein Mann namens Adolf, welcher als Kind immer durch das Heben seiner Hand einen Bonbon bekam, kotzte. "Hä?", sagte er, "soviel hab ich doch noch gar nicht gesoffen!" ich bin doch stocknüchtern und sehe immer alles doppelt, weil ich als Kind zu oft fallengelassen worden bin und dann machte Bang in seinem Schädel und er wachte wieder im Stadion auf und wurde von Sanis aus dem Stadion getragen. Er hatte eine Flanke voll gegen den Kopf bekommen und wa Ohnmächtig geworden. Da hört er die Menschen Mengen brüllen ,denn der Ball war glücklich von seinem Kopf abgeprallt und mitten ins lettische Tor geflogen,als ein großer Riesenhamster mit Krueckstock vom Himmel flog und direkt auf den Kopf von Schiri landete, der darauf starb und das Tor für Deutschland nicht mehr als Tor werten konnte, allerdings hatte niemand damit gerechnet, das der Tod im Urlaub war und so amor die vertrtung macht , und er hat die sense und alles hatte seinen normalen verlauf,doch dann fing es zu regnen an und die stadion tafel spie elektrische funken aber nichts geschah und der Ersatzschiedsrichter übernahm die Partie während miteinmal Gerd Müller aus dem nichts erschien und mit dem Arsch wackelnd in den gegnerischen Strafraum raste und dann tat sich unter ihm die erde auf , ein erdbeben , und versclang ihn , die anderen und seine Allerallerallerlieblingsvogelscheuche, die grad nen Braten essen wollte, da kammen die raben , und fanden viele schmackhafte Würme inder aufgewühlten Erde und es gab mal einen rudi völler, doch leider wird man ihn erst mal nicht mehr sehen , aber Erdbermamelade schmeckt ja trotzdem gut, da die erdbeeren früsch waren die verarbeitet wurden , dafür mussten aber 2000000 Sklaven für jede ?rdbeere sterben, doch im altem rom staben so viele sklaven in der vor runde im colosum , da her hatten die keine Sklaven mehr und mussten die Welt erobern um wieder skalven zu bekommen, aber da gab es ein kleines galisches dörfchen , das durch das selbe Erdbeben wie in dem Stadion, bloß halt ein wenig früher völlig zerstörte und die Eingeborenen zerfetzt wurden. Was sich die Stadionzuschauer gleich wieder in Erinnerung riefen und so gingen sie ins nächste Café wo sie eine scharfe schnitte sahen die aber ein mann war und darum nich interesannt war, aber sie sich trotzdem einen limoande mit käsecracker bestellte leider war das Zeug übelst versalzen und schmeckte nich gerade so wie man es sich erhofft hatte...also ging sie zum chef und und hauten ihm voll eins aufe zwölf, aber dann wachte der chef aus dem mittags schlaf auf , das er wieder einschlief und seine ALMOPILA so hoch in den Himmel ragte so das wir ihn vom stuhl boxen konnten, worauf er in die Badewanne, die zufälligerweise neben ihm stand, reinfiel die wieder rum war voll mit jack daniels , das wieder rum war natürlich für die ganzen STadiongäste super, die feiern konneten das die Engländer raus sind und nun erstmal wieder für längere zeit auf ihre insel eingmotet , das sie niemaden mehr belästigen konnten, aber james bond läuft noch frei rum und der ist wie man weiß schwer zu fassen, denn denn sein neues auto hat ja die klingonen tarn technick , so kann er sich seinen Finger tief in seine Kerbe stecekn und er ist unsichtbar, aber vorsicht es ist schwer mit nur einer hand die goldenen kugeln zu essen , daher ließ er sich von seiner fetten kollegin füttern die reinzufällig im gleichen Hotel schlief wie Neo und so konnte die matrix neu programiert werden , da durch hat es Hitler nie gegeben wir hätten keine autobahnen , keine maut für lkw und kein battlefield 1942, daher wurde ein game namens Battlefield vietnam entwickelt, aber das können wir nicht auf uns sitzen lassen , so erfanden wir eine zeitmaschine und mußten die weltgeschichte gerade rücken , so wurde EA niemals gegründet, sodass Battlefield 1942 viel besser wurde und konnte dann auch battlefield 1942 und battlefield vietnam entwickelt werden:D, daher danken wir euch, dass ihr mit der Zeitmaschine zurückgereist seit und alles zurechtgerückt habt. Aber dann ging alles schief, weil wir auf der reise einen unfall hatten und jack seinen linken hoden auf verlor, deshalb machen wir uns auf die suche eine Küstliche hoden für in zu finden. Dann jedoch stellte sich heraus, das durch die Zeitreisen die Zeit so verzehrt wurde, dass noch keine künstliche hoden erfunden warEN UND dadurch konnte jack keine kinder machen und er verflucht die zeitmachiene , so steckten wir mitten in einem Zeitensprung fest und waren mitten im nichts , so mußte eine lösung her aber welche , und beim überlegen flog ein künstlicher Hoden vorbei, den NASCAR kam auf einen Schalter und das war der zündschalter der zeitmaschiene , so düsten wir weiter und trafen auf marylen monroe , das wir stoppten , aber künstlicher Hoden hien oder her, Marylen sah so verdammt gut, das sich all seine Funtionen wiederbelebten und wir hatten wir ein menge spaß , das wir gleich einen Orgasmus haten als eine Horde alter Omas vorbei kam und schrien "Ohne Holland fahrn wir zur WM ohne Holland fahrn wir zur WM", da da alle brutale Holigans waren die nur darauf warteten einen Grund zu haben die Hollaender ein weiteres Mal auszulachen, leider kamen polizisten die die hooligans sofort ins gefängnis steckten,also also schnappte eine von den Holigan-Omas sich auf dem Weg zum Gefaengnis einen Löffel und nahm den Wärter als Geisel und spielte macgyver, so baute sie aus dem löfel ein flugzeug leider hat sie den motor vergessen , so nahm sie ihr Taschenmesser und gab es einer der 4 Oma,denn sie wollte sich den damen bart weg rasieren , danach war dann mit der Oma schluß, denn das Messer war scharf uns sie schnitt sich so doll, dass sie sich das messer durch die ober lippe gestochen , das ........ so das wars ....puh UND BITTE BITTE BITTE LASST DIE PUNKTE SEIN .
NASCAR 2 Melden Geschrieben 27. Juni 2004 die punkte werde ich jetzt weg lasen , nette zusammen fasung .
Dr.Wee 0 Melden Geschrieben 27. Juni 2004 die punkte werde ich jetzt weg lasen , nette zusammen fasung .
NASCAR 2 Melden Geschrieben 28. Juni 2004 hat einen in mensen blut strom freien lauf gelassen ,so @nils sein vater extra ohne punkte , und ich werde mir mühe geben das es so bleibt
