Jarmen 0 Melden Geschrieben 14. Februar 2004 sorry wen das jetzt schon hir drin steht, war jetzt aber zu faul mir alle 50 stein anzusehn http://www.quicksilver-online.de/?view=content&id=****
[DSC]-=DeathVisor=- 0 Melden Geschrieben 14. Februar 2004 sorry wen das jetzt schon hir drin steht, war jetzt aber zu faul mir alle 50 stein anzusehn http://www.quicksilver-online.de/?view=content&id=****
jACKhERER 0 Melden Geschrieben 14. Februar 2004 ______________________________________ __________________________$____________________ _______$_________________$$$________________$_____ ________$$______________$$$$$_____________$$______ _________$$$____________$$$$$___________$$$_______ __________$$$$$_________$$$$$________$$$$$________ ___________$$$$$$$______$$$$$_____$$$$$$$_________ _____________$$$$$$$____$$$$$___$$$$$$$___________ ________________$$$$$____$$$___$$$$$______________ _______$$$$$$$______$$$__$$$__$$$______$$$$$$$____ ___________$$$$$$$$____$$_$_$$____$$$$$$$$________ ______________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$____________ ______________________$$$_$_$$$___________________ __________________________$_______________________ __________________________________________________
The einziger Rabaukar 0 Melden Geschrieben 14. Februar 2004 für die wenigen weiblichen Member und für den rest der es lustig findet Happy valentinstag
pure chaos 0 Melden Geschrieben 14. Februar 2004 Hab hier mal was halbwegs lustiges gefunden: Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ... "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, bl*tig, und ein Glas 1996er Spätburgunder,bitte." "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BL*TIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
Corsair 217 Melden Geschrieben 14. Februar 2004 Soviel zur grenzüberschreitenden Freundschaft: Während zwei Jungs auf einer Wiese nahe des Geissbockheims in Köln Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ein paar Bilder zu machen und ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: "Äffzeh-Fänn rettet dursch Heldentat singe Fründ, dä vun en wilde Bestije anjejriffen wod" Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein FC-Fan" Der Journalist korrigiert seine Eingabe: "En Kölsche Jung rettet singe Fründ noh Hunksbess!" Der Junge: "Aber ich komme doch gar nicht aus Köln" Der Journalist: "Un vun wo bess te dann herkumme...??" Der Junge: "Ich komme aus Düsseldorf und bin Fortuna-Fan" Der Journalist notiert: "Widderlische Rotz-Blag us Düsseldorf erwürscht hilflosen Welpen!" Ja,ja die Kölner
Corsair 217 Melden Geschrieben 14. Februar 2004 einfach nur löl klick und versucht ma den zu treffen BillyBang
pure chaos 0 Melden Geschrieben 15. Februar 2004 Avatare und ihre Bedeutungen Der Einfallslose Der Einfallslose nimmt Homer Simpson. Oder Bart. Oder Fry. Oder Bender. Oder Kenny. Oder eine andere Figur aus einer anderen Zeichentrickserie. Motto: Mir doch egal, wenn schon 50 andere Leute Homer haben. Der Unsichere Der Unsichere hat jeden Tag einen neuen Avatar. Ist sich nicht sicher, ob nun dieser oder jener Avatar seine Persönlichkeit besser wiederspiegelt. Motto: Wiedererkennungswert brauche ich nicht. Man erkennt mich an meinem Schreibstil. Der Jüngling Der Jüngling nimmt ein Bild von Christina Aguilera. Oder Shakira. Oder Jennifer Lopez. Er ist etwa 13-15 Jahre alt, männlich, pickelig und im Stimmbruch. Motto: Wenn ich schon selber aussehe wie ein eingetretener Briefkasten, muß wenigstens mein Avatar hübsch und vom anderen Geschlecht sein. Der Witzbold Der Witzbold sucht sich auf einer Funny-Gif-Seite eine Windows-Fehlermeldung oder ein Comicbild mit mindestens drei Sprechblasen. Hauptsache das Bild ist verzerrt und man kann den Text nicht lesen. Motto: hmpffff.... Ich bin sooo lustig. Der Kiffer Der Kiffer hat ein Hanfblatt als Avatar. Ist etwa 15-18 Jahre alt und hält sich für ungeheuer cool. Merkt nicht, daß alle anderen über ihn lachen. Motto: Ich habe einen Avatar von etwas Verbotenem, hihi. Der Autonarr Der Autonarr benutzt ein Foto von einem beliebigen Auto. Egal ob Mittelklasselimousine, Sportcoupé oder Lastwagen, Hauptsache es hat vier Räder. Den Autonarren gibt es auch in einer fortgeschrittenen Version. In diesem Fall steht eine halbnackte Frau vor dem Auto. Oder sie liegt darauf. Oder sie sitzt darin. Motto: Ich fahre einen 87'er Polo, aber mein Avatar zeigt eine Corvette. Wenn ich eine Corvette hätte, wäre mein Avatar ein Polo. Der Revoluzzer Der Revoluzzer hat ein Bild von Che Guevara. Hat nicht die blasseste Ahnung, wer das war und was er geleistet hat. Hat sich von einem Klassenkameraden erzählen lassen, daß es sich angeblich um einen ägyptischen Rennfahrer handelt. Motto: Che ist cool. Wer auch immer das ist. Wieso trägt der Typ nie einen Helm? Der Nostalgiker Der Nostalgiker hält ein Foto von einem C64 für einen guten Avatar. Hatte vorher einen PET, einen plus/4 und einen C16 als Bild. Motto: Zu dumm, daß es keine brauchbaren Fotos von Eniac gibt. Der Realist Der Realist benutzt ein Foto von sich selbst als Avatar. Weiß nicht, daß ein Avatar cool sein muß. Und einzigartig. Und lustig. Und bunt. Und etwas über die Persönlichkeit aussagen, sie aber nicht abbilden soll. Motto: Eines Tages traue ich mich ein Foto von Christina Aguilera zu nehmen. Oder eins von Shakira. Oder eins von... Der Selbstherrliche Der Selbstherrliche sucht sich einen möglichst langweiligen Zeichensatz, schreibt damit seinen Nicknamen in einem Grafikprogramm, fummelt einige tausendmal gesehene Effekte dahinter und fertig ist der Avatar. Motto: Ich mag mich. Der Künstler Der Künstler nimmt den Avatar zum Anlaß, sämtliche 3D-Renderprogramme, Grafikeffekte, Filter und Tools zu benutzen, die er auftreiben kann. Achtet peinlich genau darauf, daß die Hintergrundfarbe stimmt. Führt seitenlange Diskussionen über Transparenzeffekte, Farbtiefe und Layer. Braucht mindestens drei Tage, um allein die Grundstruktur seines Meisterwerkes fertigzustellen. Motto: Man soll doch sehen, was ich kann. Der Unentschlossene Der Unentschlossene hat schwarzen Text auf weißem Grund. Er weiß nicht so recht, was er nehmen soll, will aber nicht darauf verzichten, einen Avatar zu haben. Motto: Eines Tages fällt mir vielleicht etwas ein. Der Musikfan Der Musikfan sieht sich auf der Homepage seiner Lieblingsband um und nimmt das langweiligste Bild, das er dort finden kann, als Avatar. Kann stundenlang ohne jegliche Argumente die Vorzüge dieser Band anpreisen und andere Bands, die das gleiche spielen, schlechtmachen. Motto: (beliebigen Songtext einsetzen) Der Vernünftige Der Vernünftige hat gar keinen Avatar. Der unheimlich Coole Lässt sich nen türkischen Zwangsavatar verpassen und drückt damit die soziale ungerechtigkeit des real existierenden Kapitalismus aus. Motto: TÜRKIYE!!! TÜRKIYE!!!
Rob.Dexter 0 Melden Geschrieben 15. Februar 2004 @ Wüstenfuchs hoffen du hast gut auf deiner Tastatur geschlafen, wir haben eine exklusiv mp3. TS ist doch was geiles! Datei wurde auf Wunsch von Wüstenfuchs gelöscht!
[DSC]-=DeathVisor=- 0 Melden Geschrieben 15. Februar 2004 @ Wüstenfuchs hoffen du hast gut auf deiner Tastatur geschlafen, wir haben eine exklusiv mp3. TS ist doch was geiles!
