Hilfe Jungs 90 Grad Desktop

[freaky 0]

in meinr lage ist das ziemlich schwierig aba sag mir mit wlec her taste man fotos machen kann vom desktop und wo ich die dann finde die fotos ich versuchs

mit [DRUCK] neben F12. dann paint starten (start, programme, zubehör) und [sTRG] + [V] drücken. dann abspeichern und hier hochladen.

[SHILKA 0]

omg der ladet und ladet aber istz wohl zu groß ihr müsst mich ja für voll den vollidioten halten kannste mir deine icq nummer geben dann schick ichs dir ist viel scvhneller

[SHILKA 0]

na gut ihr habt die hoffnung aufgegeben lol ich bin euch net böse gg aber kenn mich halt mim pc net aus -.-"""

[SHILKA 0]

ahh verdammt ich gibs auf sitz schon seid 1 einhalb stunden dran -.-"""2 mein bruder soll sich damit rumschlagen

[SHILKA 0]

LOL jungs ich habs ^^^^^^^^^^^^^^^^^bin so froh danek für eure hilfe

[Roger That! 0]

Omg Oo

[night-biker87 0]

Ohne beleidigend zu sein, wenn ich das hier lese muss ich an die bezeichnung DAU denken.

[Vh_Helmi 0]

Nein.

Er ist noch lange kein Dau. Da habe ich so meine Erfahrungen.

Ein Kunde hatte das gleiche Problem. Der hat seinen Monitor, Röhre, 21", gedreht und so einige Monate gearbeitet. Naja.

Helmi

[McMex 0]

Als ich damals für IBM im Helpdesk auf Schottland war, war die witzigste anfrage so:

Kunde ruft an und erzählt mir das er sich ein IBM Notebook gekauft hat und nun fehlt die Maus und das ärgert Ihn sehr und als nebenbemerkung meinter und das Scheiss rote Mikrofon in der Tastatur geht auch net baaaaaah ich bin fast geknickt hehe. Die dies net wissen die IBM Notebooks haben diesen Trckpoint als Maus hehe. War echt super der Kunde

oder die eine Alte Dame wollte bei mir ne Überweisung machen da sie dachte sie sei bei irgendeiner Sparkasse hehe und sie wollte mir net glauben das sie net bei der Sparkasse ist lol das war was von mühsam.

LG

McMex

[Gast [BUNDES]Trainer]

HL = Helpline

DAU = kennt ihr ja schon

HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?

DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!!

HL: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt.) Ach, Sie waren

das?

DAU: (verzweifelt) Was soll ich denn nur tun?

HL: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.

--------------------------------------------------

DAU: Guten Tag, ich da ein Problem mit der Installation und dem

Internetzugang, aber gestern ging es noch!

HL: Was klappt denn nicht ??

DAU: Der Rechner sagt, die Festplatte ist voll bei der Installation

HL: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren.

DAU: Nein, ich habe nicht deinstalliert!

HL: *Denkt sich egal, also neu installieren, aber alte Daten will er sicher

behalten* - Wollen sie noch Daten aus ihrer älteren Version behalten für die

Neue?

DAU: Ja, wenn das möglich ist!

HL: Sicher, also Arbeitsplatz...Festplatte C:...AOL5.0........*es

dauert...und dauert....* Hallo sind sie noch da??

DAU: Ja sicher, ich bin mir nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich nehmen

soll!

HL: Da ist nur einer !!

DAU: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens 1...2...3...10....14....18

HL: STOP !!! Warum haben sie soviele AOL Installationen auf ihrem Rechner???

DAU: Das weiß ich nicht *wird ärgerlich*

HL: *Ahnt grauenvolles* Was machen Sie, um ins Internet zu kommen??

DAU: Ich lege die AOL CD ein und installiere meinen Internetzugang, was denn

sonst?

HL: *ARRRGHHHHHHHH*

-------------------------------------------------------

DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels ne Flate-Rate

gekauft.

HL: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen Sie an?

DAU: Ich will mich beschweren!

HL: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?

DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden

ändert... und ich dafür soviel Geld bezahle!

HL: ??? Was sehen Sie denn so im Internet?

DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den

Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen.

HL: *AAAARGHHHHHHHH* Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel "www.wdr.de"

ein.

DAU: ... wow, da tut sich was... toll es gibt also 2 Seiten im Internet?

HL: *tilt*

-------------------------------------------------------

DAU: Mein Monitor geht nicht.

HL: Ist er eingeschaltet?

DAU: Natürlich.

HL: Schalten sie ihn mal aus.

DAU: Jetzt geht er!

-------------------------------------------------------

HL: ...technischer Service. Was darf ich für Sie tun?

DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft, und der

soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix.

HL: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen?

DAU: Ja...Strom ist angeschlossen.

HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner

verbunden ist.

DAU: Wie mit dem Rechner?

HL: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angschlossen sein.

DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden.

HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte.

DAU: Nirgends.

HL: Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für

den ggf. ein LocalTalk Anschluß zu Verfügung stehen muß?

DAU: Wo würde das denn stehen?

HL: Auf dem Rechner...u. U. sehen sie dort einen angebissenen Apfel

unterhalb des Bildschirms.

DAU: Hmm...da steht nur Blaupunkt.

HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den

Bildschirm Ihres Computers.

DAU: Ich habe doch gar keinen Computer...

-------------------------------------------------------

DAU: Ich hab meine KFZ-Versicherungs-Rechnung bekommen. Wieso hab ich denn

seit 2000 Schadenfreiheitsklasse "SF4", wenn ich im Jahr 1999 "SF10" hatte?

Versicherungs-HL: Sie hatten einen Schaden verursacht.

DAU: Nein.

Versicherungs-HL (schaut in der EDV nach): Nach meinen Informationen war am

xx.xx.1999 ein Haftpflichtschaden.

DAU: Dann rede ich jetzt mal mit meinem Sohn. Davon weiß ich nämlich

nichts...

-------------------------------------------------------

Ein DAU hat sich ein neues Faxgerät gekauft und ruft an.

DAU: Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es funktioniert nicht. Das

Papier kommt immer wieder raus.

HL: ---Kein Kommentar---

-------------------------------------------------------

DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet heruntergeladen, habe aber

festgestellt, daß ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie

zurückgeben?

HL:

-------------------------------------------------------

HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?

DAU: Also ich möchte mich über Ihr Netz beschweren, da geht ja nix!

HL: Was haben Sie denn für ein Problem?

DAU: also ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen und es kann

mich keiner anrufen!

HL: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten?

DAU: "Dieser Teilnehmer ist nicht zu erreichen"

HL: In welchem Netz sind Sie denn eingebucht?

DAU: Wie, Netz?

HL: Was steht denn auf dem Display?

DAU: Was fürn Display?

HL: Das "Fenster" an Ihrem Handy...

DAU: Nix

HL: Gar nichts?

DAU: Nein, nichts!

HL: Haben sie es angeschaltet?

DAU: Ach, muß man das anschalten?....

Bearbeitet 9. August 2005 von [BUNDES]Trainer

[Rollo 0]

Nichts (gar nichts(ist unmöglich

[Ale42er 19]

@shilka

siehste hat doch geklappt.

man muss sich erst mit der materie auseinander setzen!

@Bundestrainer

Muhahahahahahahahaha

[meril 0]

@bundestrainer

[Menace 0]

back 2 topic ..... wenn mal wieder einer von euch das Problem mit dem gedrehten Desktop hat, dem kann ich nur ein paar Short-cuts nahelegen....

...probiert einfach mal die Tastaturkombination..... Alt Gr (gedrückt halten) mit den Coursor-Tasten aus.... so einfach kann man sein Desktop in jede Richtung drehen....

[Gast [BUNDES]Trainer]

Trainer,9. Aug 2005, 08:34] DAU: Mein Monitor geht nicht.

HL: Ist er eingeschaltet?

DAU: Natürlich.

HL: Schalten sie ihn mal aus.

DAU: Jetzt geht er!

Das ist mein Favorit!!