Witze

[800gNudeln 0]

und einen windkanal hat man, wenn 10 blondinen ohr an ohr nebeneinanderstehen

[BlackPhoenix 0]

Geht ne alte Frau zum Doktor:

-"Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?"

-"Klar, wenn sie die Wanne voll kriegen!"

Muhahaha

Ok, nicht wirklich gut...

[Quel_Thalas 0]

nochmer

... wie die nachfolgenden Aufzeichnungen von authentischen (!) Funksprüchen zwischen Piloten und Tower-Fluglotsen beweist!

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts.'

Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?'

Tower: 'Der Krach, wenn Ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!'

Tower: 'Sind Sie ein Airbus 320 oder 340?'

Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'

Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start

auch die anderen beiden Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'

Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'

Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'

Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'

Pilot: 'Wien?'

Tower: 'Ja.'

Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'

Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'

Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'

Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:

'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.'

Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'

Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'

Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'

Pilot: 'Hab den Kompass verloren.'

Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren!'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1und Oscar 2.'

Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'

Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'

Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'

Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'

Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'

Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'

Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'

Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'

Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'

Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'

Pilot: 'Ja.'

Tower: 'Ja, was?'

Pilot: 'Ja, Sir!!!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'

Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:

'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an...'

Nach fünf Minuten Lamentieren meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:

'Halt's Maul und stirb wie ein Mann!'

[800gNudeln 0]

der letzte war hart

[Quel_Thalas 0]

Ein Mann kommt an den Schalter einer großen Bank und wird von einer durchgestylten, arroganten Bankangestellten bedient:

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun"

Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen"

Sie: "Ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!"

Er: "Was gibts da nicht zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank ein abge****t beschissenes Konto eröffnen!"

Sie: "Reden Sie bitte nicht in diesem Ton mit mir!"

Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit dir reden, ich will, verdammt

nochmal, ein stinkendes Scheiss Konto eröffnen!!!"

Sie: "Ich werde den Manager holen ..."

Man sieht sie mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes zusammen mit der Schalterangestellten auf den Mann zugeht:

Manager: "Sie haben ein Problem?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab 20 Millionen im Lotto

gewonnen und will hier nur ein blödes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten?"

***

Der Polizist stoppt einen Lastwagen: "Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebtenmal, dass Sie Ihre Ladung verlieren", schimpft der Beamte. Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und ich sage schon zum siebtenmal, dass dies ein Streuwagen ist!"

Drei Männer vor dem schielenden Richter.

Der Richter fragt den Ersten: "Wie heißen Sie?"

Der Zweite: "Erwin Schabulke, Herr Richter."

Der Richter zum Zweiten: "Ich habe Sie doch noch gar nicht gefragt!"

Der Dritte: "Ich habe ja auch noch gar nichts gesagt."

Mathelehrer: Ziehen Sie 6 von 145 so oft wie möglich ab, ohne dass das Ergebnis negativ wird.

Student: Hab ich zehnmal versucht, kam immer wieder 139 raus.

Neulich im Deutschunterricht: Lehrer : "Huschke, was fällt Ihnen zu Brecht ein?" Schüler: "Imperativ - Zweite Person Plural."

"Ey boahr ey, ich hab mir heute einen Duden gekauft!"

"Und haste schon eingebaut, ey?"

"Wir werden ständig überwacht, sogar durch das Radio. Gestern hatte ich meinen Apparat laufen, da ertönte plötzlich eine Stimme: 'Sie hören SWR 3.'" Ich frag mich - woher wissen die das?"

Ein Bettler und eine Hofdame treffen sich. Bettler: "Ich habe nichts anzuziehen." Hofdame: "Wem sagen Sie das..."

"Herr Doktor, immer wenn ich Kaffe trinke, habe ich ein stechendes Gefuehl im linken Auge."

"Dann nehmen Sie doch mal den Loeffel aus der Tasse."

"Herr Doktor, ich hab so ein Flimmern vor den Augen."

"Schauen Sie doch einfach nicht hin."

"Hilfe, ein Krokodil hat mir ein Bein abgebissen!"

"Um Gottes willen, welches denn?"

"Weiss ich nicht, die Viecher sehen doch alle gleich aus..."

"Iss schön deinen Teller leer, damit du gross und stark wirst!"

"Ich will nicht gross und stark werden. -- Lieber so wie Papi."

Treffen sich zwei Freundinen nach langer Zeit.

Erzählt die Erste: "Mein Mann ist gestorben."

"Ach, wie denn das?"

"Ich habe gekocht und schickte ihn in den Keller, um Kartoffeln zu holen. Dabei ist er auf der Treppe gestürzt und tödlich verunglückt."

"Oh Gott. Was hast du denn dann gemacht?"

"Reis..."

Eine Hausfrau steht, hinter ihrem Rücken einen Vibrator ihrem verbergend, an der Haustür. "Schatz, was ist los? Warum kommst du heute schon so früh, und warum weinst du?" "Ich bin gefeuert - man hat mich durch eine Maschine ersetzt!"

"Ich fahre übers Wochenende zu meinem Bruder nach Landau."

"Nach Landau in der Pfalz, oder nach Landau an der Isar?"

"Keine Ahnung, aber ich werde sowieso vom Bahnhof abgeholt."

Wie viele Sozialpädagogen braucht man um eine Glühbirne zu tauschen? Einen. Aber nur, wenn die Glühbirne nichts dagegen hat.

Wieviele Country-Musiker braucht man um eine Glühbirne zu tauschen? Drei. Einer tauscht die Birne, die beiden anderen schreiben ein Lied darüber wie sehr sie die alte vermissen.

Wieviele Surrealisten braucht man, um eine Glühbirne zu tauschen? Drei. Zwei tragen die Giraffe, der Dritte wirft bunte Teile in die Badewanne.

The more alcohol you drink, the more you start thinking. Where'd I park my car? Who's this man? Why is my head in the toilet?

Ein schwarzer Junge unterhält sich mit seinem Vater:

"Papa, warum haben wir so dicke Lippen?"

"Mein Sohn, das ist so: wenn wir im Dschungel auf der Jagd sind, kommen wir mit unseren Lippen besser um das Blasrohr und können den Pfeilen mehr Druck geben."

"Und warum haben wir so braune Haut?"

"Nun, im Dschungel brennt die Sonne heiß vom Himmel, davor schützt uns die dunkle Haut besser."

"Und warum haben wir gekräuselte Haare?"

"Wenn wir im Dschungel durch das Unterholz robben, können wir

uns dadurch nicht so leicht im Gestrüpp verfangen."

"Papa, und warum wohnen wir in Frankfurt?"

[[DSC]-=DeathVisor=- 0]

Hhhmm.... den Thread gibts zwar schonmal, aber naja:

Hasste schonmal ne Milchflasche durch 'n' Wald laufen sehen; ne?

Tzja, da siehste mal wie schnell die sind!

Hasste schonmal was grünes mit drei Ecken gesehen; ne?

Klar, 'n' grünes Dreieck!

"Mami, Mami, ich bin doch jetzt schon 14!

Darf ich jetzt einen BH anziehen?"

"NEIN KLAUS!"

[Psycho-Mantis 0]

alta, geil. ich krieg schon gar keine luft mehr. vor allem die dinger zwischen tower und piloten.

aber ich hab auch auch einen. kommt aber besser wenn man dazu die gestiken mitmacht. trotzdem:

die junge mutter liegt nach der entbindung im krankenhaus in ihrem bett. kommt die hebamme rein. auf ihrem arm das neugeborene. stubst dem kleinen so auf die nase, tätschelt es usw.

die mutter: " ja, mein kind"

die hebamme geht weiter auf die mutter zu, immer noch mit dem kind spielend.

die mutter wieder: "ja mein kind..."

plötzlich bleibt die hebamme stehen, guckt verdutzt. da schmeisst sie das kind auf den boden, springt wie eine wilde drauf herum, tritt dagegen...

die mutter entsetzt: "aaahhhhhhh, was machen sie da???"

antwortet die hebamme: "april, april, es war schon tot"

ok, der is etwas heftig. aber wozu haben wir schwarzen humor?

[ET 0]

hmmm der war schon was zu heftig..........

[Psycho-Mantis 0]

hmmm der war schon was zu heftig..........

[ET 0]

hmmm der war schon was zu heftig..........

humor ist, wenn man trotzdem lacht. gibs zu, du musstest mindestens schmunzeln....

ich find das teil ja auch irgendwie mächtig böse, aber ich musste auch drüber lachen....

[Psycho-Mantis 0]

ja sicher aber die gute laune ist weg

[Rock*Star 134]

Fährt ein Bauer mit dem Trecker in den Wald...kommt er hinten wieder raus

Ich weiss nicht warum wir uns immer dabei scheckig lachen müssen. Warscheinlich ist das nich lustig...

[Psycho-Mantis 0]

Fährt ein Bauer mit dem Trecker in den Wald...kommt er hinten wieder raus

Ich weiss nicht warum wir uns immer dabei scheckig lachen müssen. Warscheinlich ist das nich lustig...

[nOoKiE 0]

Einen Politikwitz muss ich dann doch noch reinhauen :

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."

Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."

OK einen hab ich noch :

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede

beendet und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident

Bush trifft. Sie schütteln einander die Hände, und als sie

zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich

habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen

habe." Präsident Bush sagt: "Nun, Herr Botschafter, was immer

ich auch für sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi

flüstert: "Mein Sohn hat diese ´Star Trek´ Serie gesehen,

und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine

Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht,

warum es in Star Trek keine Araber gibt." Präsident Bush

lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück:

"Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

( )

Mit freundlichen Grüßen, nOoKiE

[Neo 007 0]

Ohne Worte