Rudi 1 Melden Geschrieben 13. Juni 2003 OK, ich hab zwar keinen wirklichen Lieblingswitz, aber hier mal paar kleine für den Anfang vielleicht fällt mir ja noch ein richtiger ein: Woraus besteht eine kinderlose Ehe? Aus Spassvögeln. Was sucht ein einarmiger in der Stadt? Einen Second Hand Shop. Was sagt die Holzwurm Mami nach dem Sandmann zu ihren Kindern? Husch, husch, ins Brettchen. Kommt ein Mann ins Kaufhaus und fragt: "Wo finde ich denn Hüte?" Verkäufer: "Ertser Stock!" Sagt der Mann: "Nee, erst der Hut!"
Gast Melden Geschrieben 13. Juni 2003 07.02.2003 Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen den Irak. Nicht so sehr, weil die "Beweise" des Herrn Powell Schrott waren, sondern weil Rumsfeld uns mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel geworfen hat, bevor Schröder es sich schweren Herzens hätte anders überlegen können. 10.02.2003 Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei denn, Bush nimmt auf der Stelle den Rumsfeld-Vergleich zurück. 11.02.2003 Bush informiert sich, was Kuba und Libyen überhaupt ist. Dann setzt er noch einen drauf. Er vergleicht Deutschland mit der DDR. 13.02.2003 Frankreich kippt um. Nachdem die USA die Garantie für die Ölverträge des Elf-Konsortiums übernommen hat, verpflichtet sich Paris zur uneingeschränkten Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe. 14.02.2003 Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um und gründen Elf-Konsortien und Baguette-Großbäckereien. 15.02.2003 Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates nieder und tritt aus der Nato aus. 16.02.2003 Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein. Er droht jetzt mit dem Finger. 17.02.2003 Das läßt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und schließt sämtliche McDonalds-Restaurants. 18.02.2003 Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der McDonald-Restaurants in Löwenbräu-Keller. 19.02.2003 Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs: "Außenpolitik" an. 21.02.2003 Westerwelle muß bei seinem ersten Kursabend feststellen, daß der Referent der VHS Möllemann ist. Sein Sprung aus dem Fenster läuft glimpflich ab. 22.02.2003 Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken stellen Ausreiseanträge. 23.02.2003 Das Bundespresseamt stellt klar, daß Ausreiseanträge nicht erforderlich sind und Bushs DDR-Vergleich Blödsinn sei. 24.02.2003 Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern Ausreiseanträge. 25.02.2003 Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von 2000, - EUR 26.02.2003 Deutschland erfüllt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur keine Neuverschuldung zu vermelden hat, sondern einen Teil seiner Altschulden ablösen kann. 27.02.2003 Weiberfastnacht 29.02.2003 Fällt dieses Jahr aus, da kein Schaltjahr. 03.03.2003 Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU ausgeschlossen. 04.03.2003 In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen unzumutbarer hygienischer Zustände von der Weltgesundheitsorganisation geschlossen. Angeblich scheissen die Bayern auf alles. 05.03.2003 Italien weigert sich weitere Flüchtlinge aufzunehmen 06.03.2003 Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste 07.03.2003 Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland 08.03.2003 USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty international verhandelt die Haftbedingungen. 09.03.2003 Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die Schweiz zu kaufen. 10.03.2003 Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine Führungskräfte aus USA zurück. 11.03.2003 Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte 12.03.2003 Deutschland führt die D-Mark wieder ein. Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte. 13.03.2003 Aldi Süd kauft Microsoft. Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken 14.03.2003 USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die Baguette-Lieferungen sich verspäten. 15.03.2003 Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr 5000, - DM. 16.03.2003 Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland schließt die seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein, PKW 150, - LKW 1.500, -EUR. 17.03.2003 Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus. 18.03.2003 Deutschland erhält Elsaß-Lothringen geschenkt, lehnt aber ab. Nach Zahlung von DM 10.000.000.000, - (Wechselkurs 1 DM = 435 EUR) durch Frankreich, wird es dann doch eingemeindet. 19.03.2003 Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zu haben. 20.03.2003 Der tschechische Präsident Karel Gott schwenkt aus der Pro-Irak-Phalanx aus. 21.03.2003 Lothar Matthäus übernimmt den Löwenbräu-Keller in Hasselhünne (Ost). Die amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak werden von einer geheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht. 22.03.2003 Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den Vergleich aber einige Stunden später mit dem Ausdruck des Bedauerns zurück. 23.03.2003 Die Bundesregierung kündigt eine erneute Steuerreform an. Jeder Staatsbürger erhält ab 01.04.2003 ein Grundgehalt in Höhe von 3.000 EUR (aus Mauteinnahmen)und eine Payback-Karte mit 20.000 Freemiles. 24.03.2003 Aldi Dinslaken kauft Florida 25.03.2003 Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab. Die Lufthansa wird beauftragt, die Truppen zurückzutransportieren. Ein Lufthansa-Sprecher: "Das wird teuer!" 26.03.2003 Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas erhält verabredungsgemäß die Ölrechte. 27.03.2003 Die SPD lüftet das Geheimnis des Erfolges. Gerhard Schröder ist schon im Sommer 2002 heimlich mit Sandra Maischberger durchgebrannt und durch einen Doppelgänger ersetzt worden. Seither Bundeskanzler: Oskar Lafontaine.
Gast Melden Geschrieben 13. Juni 2003 An Bord eines abstürzenden Flugzeuges sind 5 Passagiere. Es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirmpaket und springt. Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt. Der vierte Passagier, ein Mönch, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"
Rudi 1 Autor Melden Geschrieben 13. Juni 2003 Dazu fällt mir dann das ein: und so liest der Herr Bücher...
Rock*Star 134 Melden Geschrieben 13. Juni 2003 So jetz kommt nix für kleine Kinder B) Lieber Peter, Seit Tagen hast du mich nicht mehr ge- sehen, und deinen Besuch immer aufge- schoben. Du ahnst ja nicht wie meine feige Eifersucht mich quält und mich jeder Nerv juckt, wenn ich an Deinen riesen langen Brief an deine Freundin mit dem blonden Roß- schwanz denke. Am liebsten ließe ich mich Tot- fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie bürsten, wenn du es magst! Weist du noch, wie wir letzte Woche miteinander waren und wie wir im Walde saßen und du meine scharfe Fot- ografie betrachteste und sie dann an dein Her- ze genommen und liebkost hast! Wie du meine Beine bewundert und wie du liebevoll meine Arme auseinanderbogst, um mich mit aller Kraft zu drücken! Niemand sah uns, außer den Vögeln! Als dann noch heißer Glut der Samen unserer liebe aufging und der Treueschwur aus dir herausbrach und eindrang in meine Ohren, da war es klar, wie ich mich ent- scheide. Das war der schönste Tag meines Lebens nur jede 2. zeile lesn
Jongo 0 Melden Geschrieben 13. Juni 2003 wie wärs mal mit was Sexistischem Was ist ne Frau ohne Beine ??? -Ein "Erdbär" Was ist ne Frau ohne Arme und Beine ??? -Ein "Bumsklumpen" ok vielleicht ned so lustig... ich muss trotzdem lachen (jaja macht mich ruhig fertig !!!)
MakeMyDay 0 Melden Geschrieben 13. Juni 2003 wie wärs mal mit was Sexistischem Was ist ne Frau ohne Beine ??? -Ein "Erdbär" Was ist ne Frau ohne Arme und Beine ??? -Ein "Bumsklumpen" ok vielleicht ned so lustig... ich muss trotzdem lachen (jaja macht mich ruhig fertig !!!)
Rudi 1 Autor Melden Geschrieben 13. Juni 2003 kann mirs Lachen beim mehrmaligen vorbeten dieses Wortes Bu***pen auch nicht wirklich verkneifen
nOoKiE 0 Melden Geschrieben 13. Juni 2003 Hier ist auch noch was lustiges: Kinder und Gewalt : Auszug aus der Sendung mit der Maus : "Da geht Herr Schmitt. Herr Schmitt weiss noch nicht was ihn erwartet. Jetzt tritt Herr Schmitt auf die Tellermine. Das gibt einen großen Krach und jetzt liegt Herr Schmitt am Boden und schreit : "Mein Bein, mein Bein!" . Obwohl es gar nicht mehr da ist... Klingt komisch, is' aber so." Mit freundlichen Grüßen, nOoKiE
*JF*Diablo 2 Melden Geschrieben 13. Juni 2003 Mal einen von den Klassikern. Ein Amerikanischer, ein Russischer und ein Deutscher Admiral, unterhalten sich in einem kleinen Kaffee an der Ostsee darüber, welches Land die leistungsfähigsten U-Boote baut. Der Amerikaner protzt damit: "Wier Amricaner bauen soo gudde U-Boate, they taauchen under the Nordpol durch and koennen meer als three months under Water blaiben, without Luft zu hohlen". Die beiden zuhörenden Admiräle nicken zustimmend. Dann erklärt der russische Admiral: "Wirrr Rrussen stäällen so starrkke U-Boote här, die khönnen ssogarr unterr baiden Poolen unterrdurrchtauchen und ssie khönnen mährr als ein jhalbes Jahrr unterr Waaser verbringen und ssollte mal ein Boot beschähdigt wärrden, so kann äs sich jäderrzeit sälber repariiren". Wieder nicken die beiden zuhörenden Admiräle wissend. Gerade will der Deutsche loslegen, als plötzlich in der Ostsee ein total verostetes und mit Algen übersätes U-Boot auftaucht. Die drei Admiräle erheben sich und schreiten neugierig zu dem Boot hin. In diesem Augenblick öffnet sich, unter starkem quietschen, am Turm die Luke und ein Mann mit einer deutschen Kapitänsmütze und einem irre langem Bart erscheint in der Öffnung. Als er die drei Uniformierten erblickt, salutiert er und fragt: "Entschuldigen Sie, können die Herren mir vielleicht sagen ob der Krieg schon vorbei ist?" Die drei gucken sich verwirrt an und dann meint der Deutsche Admiral zögernd "Ja!" Darauf der Kapitän: "Und? Welche Seite hat gewonnen? Die oder wir?" Wieder zögert der Deutsche Admiral und sagt dann: "Die!" Darauf schließt der Kapitän die Luke wieder und brummelt nur noch vor sich hin: "Scheiß Kaiser"
