A.I.M. 0 Melden Geschrieben 16. Juni 2003 Ein Schweizer, ein deutscher und ein österreicher sitzen in nem zug. geht der schweizer aufs WC, und als er sich danach am waschbecken wäscht nimmt er viel seife und viel zeit. er meint: wir schweizer sind ja so gründlich. anschliesend geht der deutsche aufs WC. als er sich anschliesend wäscht nimmt er sich nur ein ganz kleines stücken von dem tuch und wischt sich damit ab. er meint: wir deutschen sind ja so sparsam. am ende geht auch noch der österreicher aufs WC. als er zurückkommt meint er: und wir österreicher pissen uns wenigstens nicht auf die hände
Ptovok 0 Melden Geschrieben 16. Juni 2003 Von deinem Avatar fült man sich aber auch beobachtet Witze Steht ein Manta vor ner Uni Steht ein Pilß, im wald kommt ein Mann trinkt es aus Stehen 2 Pilße im Wald sagt der einen Zum anderen:"Schade, dass wir nicht Sprechen können"
BlackPhoenix 0 Melden Geschrieben 16. Juni 2003 bevor das ganze hier verflacht, poste ich mal meine sammlung und schön alles lesen, es lohnt sich Kommt ein Schwuler ins Tattoo-Studio und fragt, ob man ihm einen Ferrari auf den ***** tätowieren kann. Sagt der Tätowierer: "Klar! Willst Du `nen roten oder `nen schwarzen?" Sagt der Schwule: "Ist mir egal, der geht sowieso in den Arsch!" Der 17-jährige Sohn kommt stolz nach Hause: "Papa, ich bin seit heute keine Jungfrau mehr!". "Prima, ich bin stolz auf dich, mein Sohn.", strahlt der Vater, *Setz dich zu mir." "Geht nicht, mir tut der Hintern noch weh." Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss ihren Namen auf seinen ***** zu tätowieren - ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde in erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der ***** nicht erigiert war nur "W Y" zu sehen war. Nachdem das Paar geheieratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem ***** hatte. Daraufhin sagte der Amerikaner freundlich: "Na, heisst ihre Freundin auch "WENDY ?" Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, das heisst: "WELCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE DAY" Kommt `ne Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami. Darauf der Schlachter: " In Scheiben oder im Stück? " Hebt die Frau ihren Rock und sagt: "Ist das hier `ne Möse oder `n CD-Wechsler!?..." Sitzt eine Raupe auf einem Ast und sieht ein frisches, grünes Blättchen. "Wenn ich über den Ast zum Blättchen krieche und es fresse, habe ich mein Mittagessen." Denkt sich die Raupe und macht sich auf den Weg. Weiter oben auf dem Baum sitzt ein Vogel. Er sieht die Raupe, sieht das Blättchen und denkt sich: "Wenn die Raupe zum Blättchen kriecht und es frisst, mache ich einen Sturzflug und habe mein Mittagessen." Auf dem Dach sitzt eine Katze. Sie sieht den Vogel, sieht die Raupe und sieht das Blättchen. "Wenn die Raupe das Blättchen frisst macht der Vogel einen Sturzflug und frisst die Raupe, ich mache einen großen Sprung und habe mein Mittagessen" malt sichdie Katze aus. Also kriecht die Raupe zum Blättchen und frisst es. Sofort macht der Vogel einen Sturzflug und frisst die Raupe, die Katze macht einen riesen Sprung - und landet in der Pfütze. Und die Moral von der Geschichte? - Je länger das Vorspiel desto feuchter die Muschi. In der Schule bekommen die Kinder die Aufgabe, sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken, in dem drei Früchte vorkommen. Als Fritzchen zu Hause in seinem Zimmer sitzt, fällt ihn nichts gescheites ein, also beschließt er erst mal, draußen zu spielen. Dort hört er Geräusche aus der Scheune, er geht hin, guckt durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester, nackt. Am nächsten Tag in der Schule: Fritzchen ist an der Reihe, seine Kurzgeschichte vorzulesen. Fritzchen:" Wenn sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken, kriegen sie eins auf die Birne!" Kommt ein Mann in die Kneipe und geht zum Barkeeper. Er fragt: "Kannst du mir was zu Essen geben? Ich habe aber leider kein Geld, aber ich bin halb verhungert!". Der Barkeeper schaut ihn an und meint: "Nein, sowas gibts hier bei mir nicht!". Der Mann hat natürlich immernoch Hunger und schaut sich hilfesuchend um. Da sieht er in der Ecke einen Mann sitzen. Vor ihm steht ein Teller mit Suppe aber der Mann scheint den Teller nicht zu beachten und ließt in seiner Zeitung. Also geht er zu ihm und fragt ihn, ob er denn die Suppe haben könnte. Der Mann nickt nur flüchtig und ließt weiter. Also macht sich der Gast über die Suppe her. Als er den Teller halb leer gegessen hat, sieht er zwei Augen in der Suppe liegen und kotzt alles wieder in den Teller. Da schaut der lesende Mann ihn kurz an und meint: "Ja, soweit war ich auch schon." Was ist ner Blondine zugestoßen, die beim Orgasmus nicht mehr stöhnt? -Sie hat den Text vergessen! Eine Brünette kommt an einer Schafsherde vorbei. Sie sagt zum Schäfer: "Ich sage Dir jetzt auf einen Schlag, wie viele Schafe Du in Deiner Herde hast." Der Schäfer grinst und sagt: "Unmöglich. Wenn Du das schaffst, darfst Du Dir eins von den Schafen mit nach Hause nehmen." Die Brünette schaut auf die Herde, dann schaut sie zurück zum Schäfer und sagt: "527." Der Schäfer kann es nicht fassen, die Antwort stimmt. Die Brünette geht durch die Herde, um sich Ihren Gewinn auszusuchen. Plötzlich sagt sie: "Ich nehme das Schwarze da, das ist süß." Sie packt es unter den Arm. Der Schäfer grinst und sagt: "So, und wenn ich jetzt errate, welche Haarfarbe Du in Wirklichkeit hast, dann bekomme ich meinen Hund wieder !" Ein Wessi sitzt beim "Petit dejeuner", und isst Hörnchen, Marmelade, Kaffee. Kommt ein kaugummikauernder Ossi und setzt sich an seinen Tisch. Dem Wessi passt das nicht, er schaut ihn nicht mal an. Plötzlich fragt der Ossi: "Wenn Sie Ihr Brot essen, essen Sie dann alles?" Sagt der Wessi: "Ja, sicher!" Darauf der Ossi: "Wir im Osten essen nur das Weisse, die Rinde wird in Containern gesammelt, recycelt und als Hörnchen nach Westdeutschland geschickt." Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht grosse Blasen. Nach einer Weile fragt er wieder: "Sie essen auch Marmelade im Westen?" Der Wessi: "Ja, sicher!" Darauf der Ossi: "Wir im Osten nehmen nur das Fruchtinnere, die Kerne, Stiele und Schalen sammeln wir in Containern, recyceln das ganze, und schicken es dann als Marmelade nach Westdeutschland!" Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und lässt die Blasen platzen. Darauf der Wessi: "Ihr Ossis, habt Ihr auch Sex?" "Logo, na klar!" sagt der Ossi. Fragt der Wessi: "Was macht Ihr mit den gebrauchten Kondomen?" "Die werfen wir natürlich weg", sagt der Ossi. Daraufhin der Wessi: "Wir im Westen machen das nicht. Wir sammeln die Kondome in Containern, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummis in den Osten............" Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?' Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!' 'Und was sind das für Aufgaben?' 'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!' Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: 'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!' Gerhard meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!' 'Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.' Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: 'So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!' Rache ist süss Ein 12-jahriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: 'Ich will mit einem deiner Madchen Sex haben. Ich weiss, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.' Daraufhin fragt die Frau: 'Welches Madchen willst du? Such dir eine aus.' Da sagt der Kleine: 'Ich will eine mit einer scheusslichen Geschlechtskrankheit.' Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schliesslich nach: 'Dann musst du's mit Sandy tun.' Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Sandy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiss, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheussliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rucksitz vom Auto sicher vogeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln... Und das ist der Scheisskerl, der meinen Frosch uberfahren hat...! Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: 'Hallo?' Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?' 'Ja.' 'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!' 'Wieviel mehr?' 'Na ja, so knapp 45.000 DM' 'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-DM. Verstanden?' 'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?' 'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?' In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach. 'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?' 'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...' ?Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.' 'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.' Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: 'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?' Kommt eine Frau zum Arzt und fragt:"Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden???" "Ja, wenn Sie die Wanne vollkriegen!" fallen zwei Tafeln schokolade aus dem Regal sagt die eine:"ich zabe mir nen paar Rippen gebrochen."Da stöhnt die zweite:"ich bin voll auf die Nüsse gefallen." Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?" Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne." "Aha. Und wo ist die Uhr für BAYERN?"- "In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator." In der Wüste werden ein bayer und ein Frankfurter von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr überleben wollt," so der Häuptling, "müßt ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde mindestens 10 Früchteauftreiben." Bereits nach einer halben Stunde kommt der Frankfurter mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in deinen ars*h schiebst, bist Du frei." Da beginnt der Frankfurter zu grinsen. "Was grinst Du so?" "Ich dachtenur an den bayer, den habe ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!" Geht ein Mann zum Arzt und fragt ihn was das auf der Stirn sei und der Arzt antwortete das es ein ***** werde. Der Mann fragte den Arzt was er denn dagegen tun könne und der Arzt sagte er müsse viel lesen. Der Mann wunderte sich nur und machte gleich ein Termin bei einem anderen Arzt doch der sagte das gleiche. Der Mann flog in seiner Verzweiflung in die USA zu einem Spezialisten und fragte den dann was das sein könnte, doch auch er sagte das es ein ***** werde und das er viel lesen sollte. Dem Mann wurde das echt alles zu dumm und fragte den Spezialisten:" Wieso sagen alle ihre Kollegen und auch sie das ich viel lesen soll? Der Arzt antwortete nur gelassen: "Ja ist doch klar, weil später die Hoden vor den Augen hängen werden. Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Sie kehrt nie wieder! Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort verbringen könne. "Nein", sagt der, "geht nicht." "Ich bin auch ganz ordentlich", sagt unser Mann, "mache Ihnen nichts schmutzig und räume alles wieder auf." "Nein", bleibt der Pfarrer hart, "wir schließen die Kirche nachts ab. Es geht nicht." Der Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt dort die gleiche Frage. Aber auch hier wird er abgewiesen. Ganz verzweifelt kommt der Mann schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi. Der antwortet freundlich: "Aber selbstverständlich, kein Problem, kommen Sie rein, suchen Sie sich ein Plätzchen und machen Sie es sich gemütlich. Unsere Synagoge steht allen Menschen offen. Schlafen Sie gut." Am nächsten Morgen kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann, wie er geschlafen habe. "Prima", meint der, "Sie waren wirklich so nett zu mir. Und ich möchte mich auch noch ganz herzlich für den Teller Tortellini bedanken, den Sie mir extra noch hingestellt haben." Der Rabbi wundert sich: "Wieso? Was für Tortellini?" "Aber ja doch, der stand doch hier neben mir. Ein ganzer Teller voll." Da fällt es dem Rabbi ein: "Äh, also, hm... das waren keine Tortellini. Gestern war Mittwoch, gell? Da haben wir immer Beschneidung..." Völlig erstaunt fragt der Ehemann bein Nachhausekommen seine Frau:"Oh mein Gott,Schatzi,warum hat den die Katze kein Fell mehr?!"Daruf die Frau:"Aber Liebes,du hast doch heute Morgen gesagt,ich soll die Muschi rassieren. Rotkäppchen kommt in den Wald, trifft den Wolf. Der hockt unter einem Gebüsch, und Rotkäppchen fragt: "Du, Wolf, warum hast Du denn so große Augen?". "Mist!!!" sagt der Wolf, "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!!!!". Was ist der Unterschied zwischen Milchreis und einem Epileptiker? Der Milchreis liegt in Zucker und Zimt. Der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt. Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: - "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb? ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch?" - "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und frägt: - "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: - "...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hiner der Mauer????" - "Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter los!" Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen. Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es wäre Bo Derek." sagt der Erste. "Und ich wünschte, es wäre Sophia Loreen." meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenn es dunkel wäre..." adam und eva sitzten im garten eden und langweilten sich. dann fragte eva : "adam, willst du mit mir fi**en?", adam antwortete: "nein, das wäre dann schon das zehnte mal heute! mein schwanz glüht schon richtig! such dir doch was anderes!!!" . naja, eva hatte keine andere wahl da sie so sexgeil war... sie ging los und suchte sich etwas! nach einer stunde sah sie einen dinosaurier. sie dachte sich: "mensch, das macht bestimmt spaß, der hat auch einen ziemlich großen schwanz!!!" . eva rannte auf den dinosaurier zu. der bemerkte sie aber noch rechtzeitig und rannte weg. eva rannte natürlich dem dino nach! daraus wurde eine 2stündige verfolgungsjagt, dann blieb der dino stehen, bekam einen herzschlag,fiel um und starb. eva war traurig, aber schießlich war es ihr doch egal, weil sie sex wollte! sie suchte erneut. nach einer stunde fand sie etwas! es war ein pavian, der auf einem baum saß! sie freute sich und rannte auf den pavian zu. der bemerkte sie noch und wollte flüchten... eva war aber eine flinke und bekam den pavian noch am hintern zu fassen, aber der pavian ist geflüchtet. so riss sie ihm unabsichtlich ein stück fell vom arsch ab!!! sie war ziemlich sauer, also ging sie zum fluss... dort nahm sie sich einen fisch!!! was lernen wir daraus??? -wir wissen jetzt warum dinosaurier ausgestorben sind! -wir wissen jetzt warum paviane einen roten arsch haben -was wir nicht wissen ist: wie fische vorher gerochen haben!!! Auf Toilette... 2 Schwule haben gerade wilden, schmutzigen und hemungslosen Sex. Das sagt der eine: "Ich muss mal aufs Klo, warte eben". Der Andere: "Aber wehe du machst schon weiter während ich hier warte". Als der eine wiederkommt, entschließt sich der andere auch noch schnell auf die Toilette zu gehen. Als er ins Badezimmer kommt sieht er, dass die ganze Wand voll mit Sperma ist und brüllt: "Hey, du hast ja doch weitergemacht!" Der eine: "Nicht mal einen fahren lassen kann man hier Brumm brumm Ein Schwuler läßt sich einen Ferrari auf seinen Schwanz tätowieren. "Warum einen Ferrari?", fragt der Tatoowierer. Der Schwule meint: Nun ja, ich will eben meinem Freund imponieren! Der Tatowierer sticht den Ferrari in den Schwanz des Schwulen. Allerdings sticht er auch auf den Sack des Schwulen einen Traktor, ohne daß dieser jedoch etwas davon bemerkt. Zu Hause beim ersten Treffen mit seinem Freund zeigt der Schwule stolz seinen Schwanz mit dem Ferrari Tatoo. Klasse meint sein schwuler Partner. Aber warum hast Du Dir einen Traktor auf den Sack stechen lassen? Der Schwule ist bestürzt als er danach feststellen muß, dass ihm zusätzlich auch ein Traktor auf den Sack gestochen wurde. Sofort sucht er am nächsten Tag den Tatoowierer auf. Sach mal Alter, warum hast Du mir den Traktor auf den Sack gemacht, fragt der Schwule den Tatoowierer. Dieser entgegnet: "Nun ja, ich dachte, wenn der Ferrari mal in der Scheiße stecken bleibt, mit dem Traktor ziehst Du ihn auf alle Fälle wieder raus!" Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student. "Tja, seinProblem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn er aufhört zu nanana!, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bettliegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student.Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!" Zur Erinnerung: die Darwin Awards sind eine jhrliche Ehrung fr die Personen, die der Menschheit den groﾟen Dienst erwiesen haben, sich selbst auf auﾟerordentlich dmliche Weise das Leben zu nehmen und somit ihre Gene aus dem Genpool der Menschheit entfernt haben. Der Gewinner des Darwin Awards 2001 war der Bursche, der von einem Coke Automat erschlagen wurde, als er um Geld zu sparen eine Dose heraustreten wollte und der Automat auf ihn fiel. Und die Nominierten fr 2002 sind: 9. Ein junger Kanadier, der den billigsten Weg suchte, betrunken zu werden. Weil er kein Geld hatte, mixte er Benzin mit Milch. Es war keine groﾟe ﾜberraschung, dass diese Zusammensetzung ihn krank machte und er sich frchterlich bergeben musste - in den brennenden Kamin seines Hauses. Die daraus resultierende Explosion sprengte sein Haus und ttete ihn und seine Schwester. 8. Ein 34jhriger Mann, der tot im Keller seines Hauses gefunden wurde - erstickt. Er war 1,85m groﾟ und wog 110 kg. Er trug einen Faltenrock, einen weiﾟen BH, schwarz/weiﾟe Cowboystiefel und eine Frauenpercke. Auﾟerdem trug er noch eine Militr-Gasmaske, an der der Filter ab- und ein Gummischlauch angeschraubt war. Das andere Ende des Schlauches ging in ein hlzernes, hohles Rohr, welches ca. 30 cm lang und ca. 8 cm im Durchmesser war. Die andere Seite dieses Rohres steckte aus unbekannten Grnden in seinem Rektum und das war der Grund fr den Erstickungstod. 7. Drei Brasilianer flogen in einem Ultra-Leichtflugzeug in niedriger Hhe als sich ein anderes Flugzeug nherte. Es scheint so, dass sie entschieden, den anderen Passagieren den "Mond" zu zeigen und dabei die Kontrolle ber ihr Flugzeug verloren. Sie alle wurden tot im Wrack ihrer abgestrzten Maschine gefunden - mit den runtergelassenen Hosen und Unterhosen an ihren Kncheln. 6. Eine Polizistin in Ohio wurde zu einem Notfall gerufen. Sie hatte keine Details bekommen, auﾟer dass jemand anrief, sein Vater wrde nicht mehr atmen. Nach ihrer Ankunft fand sie den Mann nackt und mit dem Gesicht nach unten auf dem Sofa liegend. Als sie ihn umdrehte um den Puls zu kontrollieren und Wiederbelebungsmaﾟnahmen einzuleiten, entdeckte sie Verbrennungen an seinen Genitalien. Nachdem der Krankenwagen kam und den Mann mitnahm, der dann im Krankenhaus fr tot erklrt wurde, untersuchte die Polizei das Sofa etwas nher und entdeckte, dass der Mann ein Loch in die Polsterkissen gemacht hatte. Nachdem sie die Couch umgedreht hatten, entdeckten sie, was den Tod des Mannes verursacht hatte: Offensichtlich hatte der Mann die Angewohnheit, seinen Lanze zwischen die Kissen in das Loch und zwischen zwei darunter liegende Schwingschleifer (aus wohl klaren Grnden ohne Sandpapier) zu stecken. Nach seinem Orgasmus hat die Entladung einen der Schleifer kurzgeschlossen, er starb an einem Stromschlag. 5. Eine 27jhrige Franzsin hatte in der Nhe von Marseille die Kontrolle ber ihr Auto verloren, prallte gegen einen Baum und ttete sich selbst und verletzte ihren Beifahrer schwer. Als ein normaler Verkehrsunfall htte sich dieser Unfall nicht fr eine Nominierung qualifiziert, wre da nicht die Tatsache, dass die Fahrerin von ihrem Tamagotchi abgelenkt war, der pltzlich nach Essen "rief". Whrend sie also damit beschftigt war, die richtigen Knpfe zu drcken, um das Leben des Tamagotchis zu retten, verlor sie ihr eigenes. 4. Ein 22jhriger Mann wurde tot aufgefunden, nachdem er versuchte, mit Hilfe von mehreren Gummibndern einen Bungeejump von einer 25m hohen Eisenbahnbrcke zu machen. Er bndelte die Bnder, band sich ein Ende an einen Fuﾟ, das andere an die Brcke, sprang und klatschte auf das Pflaster der unter der Brcke durchfhrenden Straﾟe. Die Polizei fand heraus, dass die Lnge des Gummibandes grer war, als die Distanz zwischen der Brcke und dem Boden. 3. Ein Mann in Alabama starb an Klapperschlangenbissen. Offensichtlich hatten er und ein Freund eine Art Wurfspiel gespielt, als Ball jedoch eine Klapperschlange benutzt. Sein Freund (ohne Frage ein zuknftiger Darwin Awards Kandidat) kam ins Krankenhaus. 2. Angestellte eines Warenhauses in West-Texas registrierten einen starken Gasgeruch. Das Management evakuierte das Gebude und wies alle an, alle mglichen Gefahrenquellen wie Licht, Strom usw. auszuschalten. Nachdem das Gebude evakuiert war, kamen zwei Techniker der Gasfirma. Beim Betreten des Gebudes fanden sie es schwierig, sich im dunklen Gebude zurecht zu finden. Zu Ihrer Frustration funktionierte keine der Lampen. Zeugen sagten spter aus, dass einer der Techniker in seine Tasche fasste und etwas herauszog, das wie ein Feuerzeug aussah. Whrend er damit herumhantierte, explodierte das komplette Warenhaus, Teile davon wurden noch in 3 Meilen Entfernung gefunden. Von den Technikern selbst wurde nichts mehr gefunden, aber das Feuerzeug berstand die Explosion vllig unversehrt. 1. Aufgrund einer Wette zwischen drei Freunden hat der Kalifornier Everitt Sanchez versucht, seine Eier in einer Golfball-Waschmaschine des rtlichen Golfclubs zu waschen. Um wieder einmal zu beweisen, dass Bier und Testosteron eine ganz schlechte Mischung sind, nahm er die Waschmaschine und hing sein Gemchte tief hinein. Einer seiner Freunde drehte an der Kurbel des Gertes worauf hin sich alles, was Everett heilig war, fest in der Maschine verklemmte. Sanchez, der sofort seine Schmerzgrenze berschritt kollabierte und fiel in Ohnmacht. Unglcklicherweise war das Gert gut dreiﾟig Zentimeter hher ber dem Boden, als seine "Blle" normalerweise hingen und sein Sack war die schwchste Verbindung. Also riss er whrend des Falls auf und eines seiner Eier wurde herausgerissen und verschwand in der Waschmaschine, whrend das andere vllig zerquetscht wurde, als es zwischen das Gehuse und den rotierenden Teil im Inneren der Maschine fiel. Sanchez wurde sofort ins Krankenhaus gebracht und mit allen anderen des Golfclubs verwiesen. Die letzte Nominierung zhlt ja eigentlich nicht, weil der Vollidiot nicht gestorben ist. Da er sich auf Grund seiner Dmlichkeit aber auch nicht mehr vermehren kann, haben wir es erlaubt ... Kommen zwei Holländer in Köln in eine Apotheke und wollen Kodome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der erste Holländer die Hose runter und legt seinen ***** auf den Tisch und 20,-- Euro dazu. Der Apotheker schaut ratlos. Der zweite Holländer zieht seine Hose runter, legt seinen ***** auf den Tresen und ebenfalls 20 Euro dazu. Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt ebenso seinen ***** auf den Tresen , steckt die 40 Euro ein und ruft "GEWONNEN" !! Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.' 'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.' Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.' Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!' Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?' 'Bindet mir den Holländer auf den Rücken!' fährt ein trucker die landstrasse entlang und singt: ich bin der trucker bill und bumse wann ich will........plötzlich geht ihm der sprit aus und er hält an der nächsten tankstelle. da steht eine nonne und fragt ihn ob er sie mitnehmen kann. da sagt er: klar aber nur wenn wir....... sagt die nonne ok aber nur von hinten. gesagt getan und als sie dann beide nebeneinander sitzen singt er ich bin der trucker bill und bumse wann ich will......da singt die nonne: ich bin der schwule john und verkleid mich gern als nonn das pärchen liegt erschöpft, aber zufrieden auf der couch."das war großartig!so ein partnertausch ist wirklich eine tolle sache...!""ja ,aber ich wusste schon gerne, was unsere frauen garde so treiben." Was haben 60jährige Frauen zwischen den Brüsten, was 20jährige nicht haben? Den Bauchnabel! Zwei *****n gehen durch Mainz und unterhalten sich: - "Mainz is scho a Dreckloch..." - "Jo, meins auch..." Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt, daß ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand! kommen ein schwuler ein raucher und ein trinker in den himmel "wir sind doch noch so jung....gib uns noch eine chance" "ok aba wenn du noch mal mit männern poppst du noch mal rauchst oder du nochmal trinkst dann seid ihr alle des todes" sie sind wieder auf der erde..... trinker geht in die bar und bestellt sich ein bier....trinkt....fällt tot um... danach gehen der schwule und der raucher die straße entlang...sehen beide am wegrand eine zigarettenpackung liegen....voll.... sagt der schwule: " wenn du dich jetzt nach der bückst sind wir beide tot" PS: ich hoffe, dass einige nicht zu versaut waren hiermit distanziere ich mich von allem oben genannten inhalt. ich bin weder befürworter dieser texte, noch heiße ich sie gut
Rock*Star 134 Melden Geschrieben 16. Juni 2003 boahr die sind teilweise ganzschön hart, aber man kann gut lachen ^^ also lesen isses auf jedenfall wert
tr7 0 Melden Geschrieben 16. Juni 2003 allo , alle moralapostel weggehört: nikolausfeier im behindertenheim. der nikolaus steht auf der bühne und sagt: "HOHOHO, liebe kinder! wer mir von euch ein schöööönes weihnachtsgedicht aufsagt, der bekommt ein tolles geschenk von mir!" mit vielen mühen kommt der kleine daniel vorgerollt, strahlt den nikolaus an, öffnet den mund und sagt: "vmm drssssss vmmnnm waaaaaaaaaaaaaaaaldnnn kmmm chchchc hrrrr ..." nikolaus unterbricht und meint:"hey, wer scheisse schwätzt kriegt gar nix!!"
Fingah 40 Melden Geschrieben 16. Juni 2003 Besuch im Behindertenheim. "Herr Professor haben sie auch ein Schwimmbad???" "JA. Sollen wir hingehen???" "OK" Die Behinderten sind Total glücklich, springen vom 3er und tollen herrum. "Das is ja ne Stimmung." " Ja was glauben sie was hier los wenn im Pool erstmal Wasser ist." Was ist das letzte was nem Mantafahrer durch den Kopf geht wenn er gegen die Wand fährt??? Der Heckspoiler.
Gast Melden Geschrieben 17. Juni 2003 also wenn das niveau eh schon am boden ist dann kann ich den ja auch bringen... 5 schwarze durchqueren zu fuss die sahara..... nach wenigen tage haben sie sich total verlaufen und jegliche wasserreserven verbraucht als sie da so liegen halb vertrocknet und den tot vor augen.... erscheint ihnen eine fee....die ihnen verspricht einen wunsch zu erfüllen.... sie sagt zu ihnen das sie sich aber ganz genau überlegen sollen was sie sich wünschen denn wunsch ist wunsch..... die schwarzen überlegen....und nach ner weile sagt einer ganz überraschend...er wünsche sich weiss zu sein....die feestutzt da sie erwartet hat das sie sich wasser und ein fahrzeug wünschen würden...aber sie sagt ok wunsch ist wunsch...du sollst weiss sein.....schwupps ist der schwarze weiss.... auf einmal melden sich die anderen...ich will auch weiss sein....und der dritte und vierte auch..... der fünfte aber äussert seinen wunsch nicht sondern lacht und lacht.... daraufhin die fee zu ihm und was ist mit dir wieso lachst du.... möchtest du denn nicht auch weiss werden wie deine weggefährten??? der schwarze aber lacht und lacht....daraufhin die fee du musst nun schon deinen wunsch äussern.... da presst der schwarze zwischen dem lachen herraus..... ich möchte das alle vier wieder schwarz sind
*JF*Diablo 2 Melden Geschrieben 17. Juni 2003 @BlackPhoenix Bei dem, mit den Peitschenhieben, mußte ich richtig ablachen.
Rudi 1 Autor Melden Geschrieben 17. Juni 2003 bitte bayerisch lesen: Warum hom die Araber ka Brot? Weils Kamel hom. Und noch einer aus der EkelEcke: 2 Omas sind im Baggersee baden. Da fängt die eine an zu juchzen und zu kichern... Auf die Frage der anderen, was denn los sei, antwortet die erste: "Mir ist grad ein Fisch durch die Lappen gegangen!"
*JF*Diablo 2 Melden Geschrieben 17. Juni 2003 Ein Mann mit einem Glasauge sitzt bei seinem Arzt. "Was kann ich für Sie tun", fragt der Arzt. "Nun sagt der Mann, ich hätte gern ein neues Auge, ist das möglich?" Der Arzt erklärt daraufhin, daß die Medizin mitlerweile so weit fortgeschritten ist, daß man heutzutage sogar Augen transplantieren kann. Man müßte halt nur ein entsprechendes Spenderorgan haben. Als der Mann dann auf dem Weg nach Hause ist, es ist schon dunkel und es regnet, wird er auf der Landstraße von einem Porsche geschnitten, der ihn mit hoher Geschwindigkeit überholt. Wütend schaut er dem Auto hinterher und sieht, wie der Wagen in der nächsten Kurve von der Fahrbahn abkommt und an einem Baum zerschellt. Der Mann hält an der Unfallstelle und eilt zu dem qualmenden Wrack, um zu sehen ob er noch helfen kann. Aber er kann nichts mehr machen, der Fahrer hängt tot in seinem Gurt. In diesem Augenblick fallen dem Mann die Worte des Arztes ein: "Wir benötigen nur ein entsprechendes Spenderorgan" Kurzentschlossen nimmt der Mann sein Taschenmesser und schneidet dem Toten ein Auge raus und damit das nicht so auffällt, setzt er Ihm sein Glasauge ein. Dann fährt er so schnell wie möglich zu seinem Arzt zurück und in einer dreistündigen Operation wird ihm das Auge eingepflanzt. Nachdem alles gut verlaufen ist, wird dem Mann nach zwei Tagen der Verband abgenommen und das erste, was er in der Zeitung liest, läßt ihn fürchterlich erschrecken. Dort steht: "ÖRTLICHE POLIZEI, STEHT VOR EINEM RÄTSEL, ..SPORTWAGEN-FAHRER MIT ZWEI GLASAUGEN, ..TÖDLICH VERUNGLÜCKT"
Durro 0 Melden Geschrieben 17. Juni 2003 Was ist der unterschied zwischen ner Banane und einem Hubschrauber???? Die Banane ist nicht gelb
