MitZipfel26 0 Melden Geschrieben 5. Dezember 2003 In einer Luftlandeeinheit. Erster Absprung für die neuen Soldaten. Der Kompaniechef sieht noch einmal in die Runde. "Männer,in drei Minuten ist Absprung!Denkt daran:wenn ihr auf 1000 Meter seid,Reißleine ziehn, der Fallschirm öffnet sich!Tut er das nicht,Ersatzleine ziehn,der Reservefallschirm öffnet sich! Wenn ihr gelandet seid,holt euch der Lkw ab!" Auch Gefreiter Pfeiffer springt mutig in die tiefe,zieht bei 1000 Meter die Reißleine-es tut sich nichts! Pfeiffer zieht die Ersatzleine-wieder nichts! Er schüttelt resigniert den Kopf:"Typisch Bund,nichts klappt!Und jede Wette,der Laster ist auch noch nicht da!" Zwei Unteroffiziere unterhalten sich auf der Schießbahn. Der eine deutet verstohlen auf einen Rekruten und flüstert:"Ich möchte wirklich mal wissen,was dieser Kerl vor dem Bund gemacht hat.Jedesmal,wenn er einen Schuss abgefeuert hat,wischt er seine Fingerabdrücke vom Gewehr." Eines Morgens in einer Luftwaffenkaserne.Hauptmann Wallzik hat sich verspätet und zu allem Übel auch noch seinen Teuppenausweis vergessen.Der junge Wachsoldat bleibt stur und will den Offizier nicht ohne Ausweis passieren lassen.Wallzik wird unruhig:"Es ist gut das sie so pflichtbewust sind,aber ich muss jetzt wirklich zum Dienst!" Der Gefreite schüttelt nur stur den Kopf."Aber sie müssen mich doch erkennen,ich bin der Kompaniechef von der ersten." Darauf der Wachsoldat:"Wenn sie der Kompaniechef sind, bin ich Captain Kirk." Wütend fährt der Hauptmann zurück und holt den Truppenausweis.Wieder am Tor angekommen, hält er dem Gefreiten das Dokument unter die Nase:"Wissen sie jetzt wer ich bin?" Der Gefreite nimmt seine Packung Zigaretten,zieht eine Zigarette halb aus der Schachtel,dreht sich langsam um und spricht leise in die Packung:"Scotty!Beam mich rauf!Ich glaub es gibt gleich Ärger!"
lookbehindyou 0 Melden Geschrieben 22. Dezember 2003 AHAA!!! LÖLÖLÖL°°!!!!!! hohohooOOO!! geil0rn!!!!! das schenk ich meiner Katze zu weihnachten! Gestern fand die Polizei einen Sarg Doch sie bekam ihn nicht auf! Wer war drin? EIN ZUHÄLTER HAHAHAHA!!! B)
Rudi 1 Autor Melden Geschrieben 17. November 2004 Bär und Wolf loosen im Wald ab. Sagt der Wolf: "Komm, wir gehen zum Hasen, und wenn der keine Mütze auf hat, bekommt er was auf die Fresse!" Gesagt, getan! Sie gehen zum Hasen, klopfen an, der hat keine Mütze auf und bekommt die Mappe voll. Zwei Tage später: Bär und Wolf hängen wieder unterm Baum ab. Sagt der Wolf zum Bären: "Hey, lass uns zum Hasen gehen!" Bär: "Aber der kennt doch jetzt den Trick mit der Mütze..:" Wolf: "Lass mich nur machen!" Beim Hasen - der Wolf klopft, der Hase macht auf: "Hase, haste ne Kippe?" Der Hase: "Mit oder ihne Filter?" Darauf der Wolf zum Bären: "Hey, merkste was, der hat gar keine Mütze auf..."
Rudi 1 Autor Melden Geschrieben 27. November 2004 Eva (die vom Adam) ist rattig. Da beschließt sie, zum Pavian zu gehen, damit er es ihr richtig besorgt. Sie sagt: "Pavian, machs mir vernünftig, sonst veklopp ich Dir den A.rsch, bis er rot anschwillt!" Der Pavian hat aber keine Lust und bekommt den A.rsch so versemmelt, dass der ganz rot und dick wird. Sie zieht weiter und kommt zum Mammut. "Mammut, machs mir mal ordentlich, oder ich bring Dich um!" Der bekommt es mit der Angst und gibt alles, steht aber so unter Druck, daß nix klappt. Da tötet Eva das Tier. Nun hat Eva die Schnauze voll, geht zum Fluß, fäng sich einen Fisch und macht es sich selber. Soweit die kleine Geschichte. Daraus ergeben sich für uns 2 Antworten und eine Frage: 1. Wir wissen, warum Paviane einen roten, dicken Hintern haben. 2. Wir wissen, warum es heute keine Mammuts mehr gibt. und 3. die Frage: Wie haben Fische früher gerochen?
arno123qwe 0 Melden Geschrieben 27. November 2004 und 3. die Frage: Wie haben Fische früher gerochen?
Der Papst 0 Melden Geschrieben 27. November 2004 Bush und Bin laden spielen Schach. Wer gewinnt? Bin Laden. Bush fehlen zwei Türme
Sebastian 2 Melden Geschrieben 27. November 2004 Erst mal ich habe nichts gegen Ausländer! Was ist eine Mülltonne unter einer Ampel? Eine Türkendisco Warum gibt es in der Türkei keine Hochhäuser? Wie kann man mehrere Mülltonnen übereinander Stapeln? Eine kleine 4 Sitzige Propellermaschiene stürzt auf einen Friedhof in Ostfriesland ab. Eine Schlagzeile einer Ostfriesische Zeitung: Schlimmster Flugzeugabsturz in der Geschichte der Menschheit. Es wurden schon mehrere tausend Tote geborgen.
Rudi 1 Autor Melden Geschrieben 27. November 2004 Zwei Schwule fliegen in den Urlaub. Einer wird rattig... "Du, lass es uns hier im Flieger tun..." "Nee, die anderen Leute stören mich!" "Ach, Unsinn, die schlafen doch alle, pass auf: KANN MIR MAL EINER SAGEN, WIE SPÄT ES IST?" - keiner sagt etwas - "Siehste, nix, die schlafen alle..." der Zweite willigt ein und die beiden vergnügen sich... Nach einer Weile geht die Tür auf und eine Stewardes kommt in den Passagierbereich. Da sieht sie auf einem der vorderen Plätze einen von oben bis unten vollgekotzten Mann. "Ja, sagen Sie mal, warum rufen Sie mich denn nicht, wenn Ihnen schlecht wird, ich hätte Ihnen doch geholfen?" Darauf der Mann: "Ja schon, aber hier traut man sich ja nichts zu sagen... eben hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt und ist sofort in A.rsch gef***t worden!"
KallePalle 1 Melden Geschrieben 27. November 2004 treffen sich zwei...kommt nur einer oder sagt der eine fisch zum andern: "Hi" der andere: "Wo?" nunja kurz und billig
BlackPhoenix 0 Melden Geschrieben 27. November 2004 Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt, um dort zu wohnen. Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine, nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare,knallrote Lippen, Traummaße, ein Rasseweib (bleibt ruhig Männer) nur mit einem Morgenmantel aus Seide bekleidet. Matthias grinst sie an, Sie lächelt zurück und beide beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts drunter (außer Chanel No. 5). Der arme Matthias wird ganz unruhig und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu halten. Während des Gesprächs streichelt sie sich zärtlich über ihre braungebrannten, scheinbar unendlich langen Beine. Nach einigen Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins Ohr: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!" Er geht mit ihr in ihre Wohnung. Nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel ab.Sie steht nun splitterfasernackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst du Kleiner, ist das Beste an mir?" Er: "Es müssen deine Ohren sein!" Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100 % natürlich, kein Silicon. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft. Mein hübsches Gesicht und meine langen vollen Haare! Warum um alles in der Welt glaubst du, meine Ohren währen mein bestes Körperteil?" Matthias schluckt ein paar mal bevor er antwortet und sagt dann: Na ja, vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemand kommen. Das war ich!"
Mjr.Koenig 0 Melden Geschrieben 27. November 2004 Sitzen 3 Blondinen an der Theke, sagt die eine ich kann 2 finger untem in mein Loch stecken. die 2: toll ich meine ganze Hand! Die 3. ----Wo ist den mein Hocker geblieben????----
Der Papst 0 Melden Geschrieben 28. November 2004 Wie passen 3 Blondinen auf einen Hocker? Man(n) dreht den Hocker um
eraser777 0 Melden Geschrieben 28. November 2004 ICH HAB AUCH NIX GEGEN AUSLÄNDER BZW TÜRKEN (die finde ich zum teil sogar sehr nett) aber diesen witz finde ich einfach nur geil Eine Frau will den müll rausbringen, plötzlich aber fängt die mülltonne an zu wackeln. die frau geht rein und hollt einen baseball schläger, und schlägt die tonne kurz und klein... Nächsten tag steht in der zeitung: Türken Familie beim renovieren erschlagen
Mjr.Koenig 0 Melden Geschrieben 28. November 2004 ICH HAB AUCH NIX GEGEN AUSLÄNDER BZW TÜRKEN (die finde ich zum teil sogar sehr nett) aber diesen witz finde ich einfach nur geil Eine Frau will den müll rausbringen, plötzlich aber fängt die mülltonne an zu wackeln. die frau geht rein und hollt einen baseball schläger, und schlägt die tonne kurz und klein... Nächsten tag steht in der zeitung: Türken Familie beim renovieren erschlagen
