*JF*Diablo 2 Melden Geschrieben 1. Juli 2003 Fragt der kleine Sohn sein Vater: "Papa, heiraten auch Kamele"? Sagt der Vater: "Nur Kamele"!
moik_kabum 0 Melden Geschrieben 1. Juli 2003 eine frau liegt im koma. zwei krankenschwetern kommen ins zimmer um sie zu waschen. als eine von ihnen ihren intimbereich wäscht, merkt die andere, wie die geräte ausschlagen und die frau reagiert. die ärzte benachrichtigen den ehemann. als er ins krankenhaus kommt nimmt ihn ein arzt beiseite und erklärt ihm " ihre frau hat eine gute chance, wach zu werden. versuchen sie`s doch mal mit oralsex, natürlich sind sie mit ihr alleine im zimmer und haben ihre ruhe". der mann ist einverstanden und verschwindet im zimmer. nach zehn minuten hören die ärzte und schwestern wie alle monitore und überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen. sie stürmen in das zimmer. der mann steht im raum, zieht gerade seine hose hoch und meint "schnell ich glaube sie erstickt"
Razorback 0 Melden Geschrieben 2. Juli 2003 Hier ist noch was Nachschub: Die neue Lehrerin, jung, super hübsch, mit einer Wahnsinnsfigur, ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!" "Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!" Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. "Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!" Ein Vater erzählt seiner 3-jährigen Tochter eine Gutenachtgeschichte. Vor dem Einschlafen hört er seiner Tochter beim Nachtgebet zu. "Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, schütze Grossmutter, auf Wiedersehen Grossvater." Der Vater ist irritiert und fragt seine Tochter weshalb sie den Grossvater verabschiedet hat. Die kleine antwortet: "Die Worte sind mir einfach durch den Kopf gegangen." Am nächsten Tag stirbt der Grossvater. Das ist nur ein dummer Zufall, denkt der Vater. Drei Wochen später hört er die kleine sagen: "Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, auf Wiedersehen Grossmutter." Am nächsten Tag stirbt die Grossmutter. Der Vater ist irritiert und glaubt, dass seine Tochter einen Sinn für Übernatürliches hat. Ein halbes Jahr später hört der Vater seine kleine beten:"Lieber Gott schütze Mutti, auf Wiedersehen Vati." Der Vater dreht fast durch, er kann nicht schlafen. Schon um 5 Uhr eilt er, noch vor dem Morgenverkehr, ins Büro. Er schliesst sich ein und wartet, wartet, wartet, den Blick immer auf die Uhr geheftet. Erst 5 Minuten nach Mitternacht verlässt er das Büro und macht sich erleichtert auf den Heimweg. Zu Hause wartet seine Frau auf ihn und fragt: "Schatz, was ist los mit dir? So lange hast du noch nie gearbeitet." "Ach Frau, ich kann dir versichern, das war der schlimmste Tag meines Lebens, ich möchte nicht darüber sprechen." Die Frau antwortet: "Und meiner erst, stell dir vor, heute morgen ist der Briefträger vor unsere Haustür zusammengebrochen, er war auf der Stelle tot..... Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann. "Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen." Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie. Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?" "Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..." Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche. Besorgt öffnet er die Tür und muss mit ansehen, wie es sich die Tochter mit einer Banane besorgt. Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und schleift sie durch die Wohnung. Die Tochter bekommt darauf einen hochroten Kopf und als die Mutter fragt, was das soll meint der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung!" Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?" Vater: "Wozu?" Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln." Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen." Sohn: "So sieht Mama auch aus." B) Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gepoppt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!" greetz
solidussnake 0 Melden Geschrieben 2. Juli 2003 Also näää, was solln die kleinen Kinners denken die hier rumgammeln ?
*JF*Diablo 2 Melden Geschrieben 2. Juli 2003 Die Deutsche Nationalelf ist auf dem Weg, zu einem Freundschaftsspiel nach Tunesien. Unterwegs wird den Jungens ein wenig langweilig und sie fangen an, ein bischen mit dem Ball zu kicken. Als das Spielen dann nach und nach zunimmt, merkt dies auch der Pilot, da der Flieger von heftigen Turbulenzen geschüttelt wird. Auf seine Nachfrage, teilt ihm die Stewardess mit, was da hinten los sei und er bittet seinen Co-Piloten für Ruhe zu sorgen. Nach fünf Minuten liegt der Flieger plötzlich wieder absolut ruhig in der Luft. Als der Co-Pilot wieder zurück kommt fragt ihn der Pilot: "Wie hast Du denn das hinbekommen"? "Ach...", meint der Co-Pilot "war ganz einfach, ich habe einfach gesagt: Jungens, ist so schönes Wetter, spielt doch draußen weiter"!
Gast Dr.Erich von Stahlhelm Melden Geschrieben 16. Juli 2003 Ein Kartoffelsalat liegt so im Magen herum,fühlt sich rundum wohl und löst sich solangsam in Wohlgefallen auf. Plotzlich geht die klappe auf, kommt n Ouzo rein. Kartoffelsalat schreckt hoch:ey wo kommst denn du her??? Ouzo:na von oben,der erich hat mich ausgegeben. Kartoffelsalat.na gut,akzeptiert. Wenig später geht die klappe wieder auf,es kommt ein halber liter bier herein. Kartoffelsalat,ein bischen genervt:ey alter wat soll dat denn, wo kommst du her??? Bier:na von oben der erich hat mich ausgegeben. Kartoffelsalat:hm na guuuut: Wenig spater kommen zwei glaser rotwein rein Kartoffelsalat,reichlich genervt(schon etwas lauter): was soll das denn jetzt?wo kommt ihr her??? rotweine:na von oben der...... Kartoffelsalat mürrisch:ja ja der erich hat euch ausgegeben. es folgt ein weiterer liter bier und ein rotwein Kartoffelsalat wird immer ungehaltener Nach einer kurzen pause kommt ein doppelter sliwowitz herein. Kartoffelsalat brüllt:wo kommst du arsch denn jetzt noch her???? Sliwowitz:na von oben der erich hat mich ausgegeben. Kartoffelsalat:jetzt aber platz hier,verdammte saubande,den scheißkerl geh ich mir jetzt mal angucken...........................
Neo 007 0 Melden Geschrieben 16. Juli 2003 Etwas Älter Stehen Kohl, Putin und Clinton auf nem 10er Brett im Schwimmbad ind es kommt ne Fee und sagt: wenn ihr da runter springt, bekommt ihr das in was ihr springt [oder so ähnlich]. Putin spring und sagt Wotka... er hat ein Becken voller Wotka. Dann springt Clinton und sagt Scotch... hat ein Becken voller Scotch. Dann kommt Kohl... nimmt anlauf... rutscht aus und sagt scheiße... er hat ein becken voller scheiße!
Medal 0 Melden Geschrieben 16. Juli 2003 !!!!lol!!!!! Ein Bauer will sich einen Mercedes C 180 D von der Daimler Benz AG kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto. Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen. Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof. Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung: Rechnung 1 Kuh - Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro Milchbehälter für Sommer und Winterbetrieb 100,00 Euro 4 Zapfhähne à 25,00 Euro 100,00 Euro 2 Stoßstangen Echthorn 70,00 Euro Fliegenwedel - halbautomatisch 60,00 Euro Düngevorrichtung (BIO) 120,00 Euro Allwetterhufe 200,00 Euro Zweikreis-Bremssystem (Vorderund Hinterläufe) 800,00 Euro Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro verschließbare Halogenaugen 300,00 Euro Vielstoff- Futterverwerter 2.500,00 Euro Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro Preis ohne Überführung
*JF*Diablo 2 Melden Geschrieben 16. Juli 2003 Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex anstellen. Die erste sagte: "Er ist wie Jacobs Kaffee" Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Werbung sah, mit dem Spruch: -Zufriedenheit, bis zum letzten Tropfen...- Da war die Mutter glücklich. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf hauchte sie nur: "Wie ein Duplo". Abermals konnte die Mutter damit nichts anfangen, bis sie ein Duplo Werbung hörte: -Die längste Praline der Welt-. Wieder war die Mutter glücklich. Auch die dritte Tochter heiratete bald. Als die Mutter nach einer Woche nichts von ihr hörte, rief sie bei ihr an. Die Tochter flüsterte nur: "Deutsche Lufthansa". Damit konnte die Mutter nun überhaupt nichts mehr anfangen. Sie durchblätterte alle ihre Zeitschriften und fand endlich eine Anzeige. Sie las den Spruch, schrie dann laut auf: "Ooh mein Gott!!!" und kippte in Ohnmacht, denn dort stand: VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!!!
Holy Rob 0 Melden Geschrieben 16. Juli 2003 Manchmal ist (der Größte) Witz(ig) hier bei euch ALLEN zu sein!!!
Dispotom 0 Melden Geschrieben 16. Juli 2003 Hier noch einer.... Der kleine Max aus München wird in der Schule gefragt, welche Fussball-Mannschaft er gut findet. Max: "Mainz 05!" Lehrerin: "Aber Max, Du kommst doch aus Bayern, wieso um alles in der Welt bist du Fan von Mainz05?" Max: "Mein Vater und meine Mutter waren auch schon Fan von Mainz 05." Lehrerin: "Max, Du musst nicht alles machen, was Deine Eltern gut finden. Stell Dir vor Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Drogendealer!" Max: "Dann wär' ich wahrscheinlich Fan von Eintracht Frankfurt." Viele Grüße, Tom
The einziger Rabaukar 0 Melden Geschrieben 18. Juli 2003 hier was für die die Bush gewählt haben Persident Bush beandwortet einer Schulklasse fragen. Der kleine Tommy steht auf und sagt: "Herr Bush ich habe drei fragen an sie: Ersten: Wie konnten sie eigentlich President werden obwohl sie garnicht gewählt wurden? Zweitens: War Heoshima nicht der größte terroranschlag der Welt? Und drittens: halten sie einen Vernichtungskrieg gegen das irakische Volk nicht für ungerecht?" Die Pausenglocke klingelt und nach der Pause, als die Schüler wieder da sind, geht die Fragestunde weiter. Der kleine Jonathan steht auf und sagt: "Herr Bush ich haber vier fragen an sie: Ersten: Wie konnten sie eigentlich President werden obwohl sie garnicht gewählt wurden? Zweitens: War Heoshima nicht der größte terroranschlag der Welt? Drittens: halten sie einen Vernichtungskrieg gegen das irakische Volk nicht für ungerecht? Und viertens: Warum hat die Pausenglocke zwanzig Minuten früher geklingelt und wo zur hölle ist Tommy?"
Neo 007 0 Melden Geschrieben 18. Juli 2003 hier was für die die Bush gewählt haben Persident Bush beandwortet einer Schulklasse fragen. Der kleine Tommy steht auf und sagt: "Herr Bush ich habe drei fragen an sie: Ersten: Wie konnten sie eigentlich President werden obwohl sie garnicht gewählt wurden? Zweitens: War Heoshima nicht der größte terroranschlag der Welt? Und drittens: halten sie einen Vernichtungskrieg gegen das irakische Volk nicht für ungerecht?" Die Pausenglocke klingelt und nach der Pause, als die Schüler wieder da sind, geht die Fragestunde weiter. Der kleine Jonathan steht auf und sagt: "Herr Bush ich haber vier fragen an sie: Ersten: Wie konnten sie eigentlich President werden obwohl sie garnicht gewählt wurden? Zweitens: War Heoshima nicht der größte terroranschlag der Welt? Drittens: halten sie einen Vernichtungskrieg gegen das irakische Volk nicht für ungerecht? Und viertens: Warum hat die Pausenglocke zwanzig Minuten früher geklingelt und wo zur hölle ist Tommy?"
BlackPhoenix 0 Melden Geschrieben 18. Juli 2003 hier was für die die Bush gewählt haben Persident Bush beandwortet einer Schulklasse fragen. Der kleine Tommy steht auf und sagt: "Herr Bush ich habe drei fragen an sie: Ersten: Wie konnten sie eigentlich President werden obwohl sie garnicht gewählt wurden? Zweitens: War Heoshima nicht der größte terroranschlag der Welt? Und drittens: halten sie einen Vernichtungskrieg gegen das irakische Volk nicht für ungerecht?" Die Pausenglocke klingelt und nach der Pause, als die Schüler wieder da sind, geht die Fragestunde weiter. Der kleine Jonathan steht auf und sagt: "Herr Bush ich haber vier fragen an sie: Ersten: Wie konnten sie eigentlich President werden obwohl sie garnicht gewählt wurden? Zweitens: War Heoshima nicht der größte terroranschlag der Welt? Drittens: halten sie einen Vernichtungskrieg gegen das irakische Volk nicht für ungerecht? Und viertens: Warum hat die Pausenglocke zwanzig Minuten früher geklingelt und wo zur hölle ist Tommy?" MUuuHHAHAHAHAHHH!.... LOOL. Das ist fast so gut wie der verarschung von Spiderman!!! Ich hab noch ein paar ostfriesenwitze zuerzählen!: Warum streuen die immer Pfeffer auf den ernseher?...Damit das Bild schärfer wird...muhhahahaha Noch einer: Warum nehmen die immer Klopapier mit vor die Kaufhalle?....Weil auf der Tür steht DRÜCKEN!....muhhahahahah Noch einer: Warum nehemen die immer Ketchup mit aufs Klo?.... Damit die Wurst besser schmeckt...Muhhahahahaha. So jetzt reichts! [Diese Witze sind nicht gegen die Ostfriesen böse gemeint... Sie haben sie ja auch selbst erfunden!] muhahahahahahah
Neo 007 0 Melden Geschrieben 18. Juli 2003 hier was für die die Bush gewählt haben Persident Bush beandwortet einer Schulklasse fragen. Der kleine Tommy steht auf und sagt: "Herr Bush ich habe drei fragen an sie: Ersten: Wie konnten sie eigentlich President werden obwohl sie garnicht gewählt wurden? Zweitens: War Heoshima nicht der größte terroranschlag der Welt? Und drittens: halten sie einen Vernichtungskrieg gegen das irakische Volk nicht für ungerecht?" Die Pausenglocke klingelt und nach der Pause, als die Schüler wieder da sind, geht die Fragestunde weiter. Der kleine Jonathan steht auf und sagt: "Herr Bush ich haber vier fragen an sie: Ersten: Wie konnten sie eigentlich President werden obwohl sie garnicht gewählt wurden? Zweitens: War Heoshima nicht der größte terroranschlag der Welt? Drittens: halten sie einen Vernichtungskrieg gegen das irakische Volk nicht für ungerecht? Und viertens: Warum hat die Pausenglocke zwanzig Minuten früher geklingelt und wo zur hölle ist Tommy?"
