*JF*Diablo 2 Melden Geschrieben 19. November 2003 Anruf bei der Microsoft Hotline: Anrufer: Ich habe Über mein Microsoft 2000 die Betaversion installiert -----------jetzt läuft mein Office nicht mehr. Hotline: Hmm ja, wir hatten die gleichen Probleme. Anrufer: Und was haben Sie unternommen. Hotline: Wir haben Die Betaversion nocheinmal drüberinstalliert. Anrufer: Oh, danke für den Tipp ein halbe Stunde später: Anrufer: Hören Sie, ich habe die Betaversion nocheinmal drüberinstalliert... -----------jetzt läuft überhaupt nichts mehr!?! Hotline: Bei uns auch nicht.
HaZarD 0 Melden Geschrieben 19. November 2003 @diablo der is geil "bück dich fee!!! wunsch ist wunsch!!!"
Rudi 1 Autor Melden Geschrieben 4. Dezember 2003 Ein eher klassischer Witz der alten (Witz-Schule): Bauer Hennig hat 2 Söhne, Paul (12) und Ernst (16). Eines Tages liest er im Prospekt eines Reisebüros, dass es billige Flüge gibt. Der Bauer zu Ernst: "Komm, wir fahren in die Stadt, dort gibts billige Pflüge!" Ernst: "Nein, ich will nicht!" Weil er der Ältere ist, braucht er nicht mit. Dann der Bauer zu Paul: "Komm, wir fahren in die Stadt, dort gibt es billige Pflüge!" Paul: "Ich komme nur mit, wenn ich Ernsts Mütze aufsetzen darf!" Der Bauer: "Na gut, hier, nimm die Mütze!" Im Reisebüro angekommen sagt der Bauer: "Einen billigen Pflug bitte!" Die Verkäuferin: "Ja, wohin denn?" Der Bauer: "Ja, ganz normal, immer hin und her und 60 cm tief!" Darauf die verdutzte Verkäuferin: "Aber sagen Sie mal, ist das Ihr Ernst?" Sagt der Bauer: "Nee, das ist Paul, der hat nur Ernst seine Mütze auf!" OK, schon ein eher harmloser , der, wie schon gesagt, alten Schule, ich find ihn trotzdem schön, irgendwie beschreibt er unser (doofes) deutsches Volk ganz gut...
Der Eiserne Fritz 0 Melden Geschrieben 4. Dezember 2003 Was ist der Unterschied zwischen einer schottischen Hochzeit und einer schottischen Beerdigung?? Auf der Beerdigung gibt es eine Betrunken weniger
BlackPhoenix 0 Melden Geschrieben 4. Dezember 2003 Die Lehrerin möcht ihre Schüler besser kennen lernen und läßt jeden sichvorstellen. "Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote." "Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker" "Mein Name ist Rudi, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar." Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Rudi zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Rudi wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der höllandischen Fussball-Nationalmannschaft, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen." Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. "Bubi, sag' mal Rhinozeros!" Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem?"
[PALADIN] 0 Melden Geschrieben 4. Dezember 2003 Mein Witz: Großes Werbeplakat in Einer Stadt: KOMMEN SIE NACH POLEN IN URLAUB; IHR AUTO IST SCHON DORT!!!
Sergio 4302 Melden Geschrieben 4. Dezember 2003 geil0rn was hier drinn steht ^^ Was sagt ein Leprakranker zu einer Prostituierten? "Lass stecken, ich komm Morgen wieder!" Was ist groß, gelb unn kann nich schwimmen? Richtig, ein Bagger! Was iss weiß unn kommt den Baum nich hochgeklettert? Genau, ein Kühlschrank
lookbehindyou 0 Melden Geschrieben 4. Dezember 2003 warum müssen in einem Hubschrauber immer 2 Leute sitzen? ...Der eine Hupt Der andere Schraubt!
Sergio 4302 Melden Geschrieben 4. Dezember 2003 Sagt die eine Luftmatratze zur andern: "Vorsicht Haifischhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh..." Was sagt der Mann wenn seine Frau die Kellertreppe runterfällt? "Schatz, bring ma'n Bier mit!" Was iss wenn die Frau ins Wohnzimmer kommt? Denn is die Kette zu lang! Was isses fürne Zeit, wenn ein Elefant auf deinem Gartenzaun hockt? Zeit fürn neuen Gartenzaun! Wieviele Elefanten passen innen VW-Käfer? 4!- 2 vorne, 2 hinten! Warum sieht man nen Elefanten hinter nem Kirschbaum nich? Wegen den roten Augen! Woran erkennste nen Elefanten im Kühlschrank? An den Tapsen auf der Butter! Woher weiß man, dass die Elefanten bei einem zuhause sinn? Wenn der VW-Käfer vor der Haustür steht! Wieviele Handgriffe brauch man um ein Pferd in den Kühlschrank zu bekommen? 3, Tür auf, Pferd rein, Tür zu! Unn für ne Kuh? 4, Tür auf, Pferd raus, Kuh rein, Tür zu! Unn für nen Dinosaurier? Haaahaaa, viel zu groß, außerdem gibbet keine mehr!
The Last 0 Melden Geschrieben 4. Dezember 2003 Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule. Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler vor, Sakiro Suzuki ( der Sohn des Vorstandsvorsitzenden der Sony ). Die Stunde beginnt: Klassenlehrerin:" Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer hat gesagt: GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD ." Maeusestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand " Patrick Henry 1775 in Philadelphia" Sehr gut Suzuki. Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen." Suzuki steht auf:" Abraham Lincoln 1863 in Washington. "Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schuler und sagt: "Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser wie ihr." Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch ihr Scheissjapaner" "Wer hat das gesagt ?" ruft die Lehrerin .Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt sie:" General McArthur 1942 beim Kanal von Panama und Lee Jacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von Generalmotors." Die Klasse ist superstill, von hinten hört man "Ich muss gleich kotzen" Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush Senjor zum japanischen ersten Minister Tanaka 1991 während des Mittagsmahl in Tokyo 1991" Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluß wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken "Bill Clinton zu Monica Levinsky 1997 in Washington im ovalen Saal des Weißen Hauses." Ein anderer Schüler steht auf und schreit "Suzuki du Scheißstueck" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Ryo beim Gran Prix Motorradrennen in Suedafrica 2002" Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheisse, ich habe noch nie so ein durcheinander gesehen" Suzuki: Bundeskanzler Schroeder nachdem ihm die Haushaltsrechnung von Finanzminister Eichel vorgelegt wurde.
[PALADIN] 0 Melden Geschrieben 5. Dezember 2003 Wenn in der Türkei ein Dorf mit 2000 Türken explodieren würde, wüde Griechenland etwas zu essen spenden, die USA Medizinische versorgung, und Deutschland 2000 Ersatz-Türken
[PALADIN] 0 Melden Geschrieben 5. Dezember 2003 Ein Mädchen geht durch den Park und trifft einen Jungen, der sie anspricht: "Sag mal, wie heißt du denn?" Mädchen: "Ich heiße Dorchen" Junge: "Das ist ja super, ich heiße nämlich VIKTORCHEN"
[DSC]-=StreamRiver=- 0 Melden Geschrieben 5. Dezember 2003 Was ist der Unterschied zwischen fi**en und blasen? Schon mal fi**en an den Füßen gehabt? Wussten sie schon ... ...das Blondinen deshalb Brot auf die Toilette nehmemen, weil sie die WC-Ente füttern möchten Was liegt in der Ecke und klappert? Pinocchio beim Onanieren
