BlackPhoenix 0 Melden Geschrieben 3. August 2003 Der Abwasch : Ein Typ hat nach langem Jobben sich ein neues Motorrad geleistet. Ein Kumpel von ihm hat seit kurzem ne neue Freundin, die aber ziemlich weit weg wohnt. Er bittet seinen Freund , ob er ihm mal sein Motarrad leihen könne, weil er seine Freundin so selten sieht. Das gute neue Gerät will der aber nicht verleihen. Der mit der Freundin bettelt aber weiter, bis sein Freund nachgiebt: 'Okay, fahr los, aber ich geb dir Vaseline mit. Wenn es anfängt zu regnen, musst du den Sattel damit einschmieren, damit das Wasser abperlt, der Sattel war suuuper teuer!' 'Kein Problem' Er fährt los, isst bei den Eltern seiner Freundin zu Mittag, aber nach dem Essen will keiner den Abwasch machen. Vater: 'Ich bring jeden Tag das Geld ins Haus rein, ich mach doch nicht noch den Abwasch' Mutter: 'Ich mach das sonst jeden Tag. Heute, wo wir Besuch haben, kann das auch mal wer anders machen' Tochter: 'Wenn mein Freund schon mal hier ist, mach ich doch nicht auch noch den Abwasch!' Der Freund als Gast natürlich erst recht nicht. Sie einigen sich darauf, dass, wer als erstes ein Wort sagt, den Abwasch machen muss. Sie sitzen zu viert schweigend um den Tisch rum. Denkt sich der Freund 'Ich bin doch nicht hierher gefahren, um hier dumm rumzusitzen. Da nimmt er auch schon seine Freundin und vögelt sie am Essenstisch ihrer Eltern durch. Die Freundin würde am liebsten sofort Schluss machen. Der Vater will ihn sofort rausschmeißen. Die Mutter hat ne puterrote Birne. Aber keiner sagt was, keiner will den Abwasch machen. Sie sind fertig, ziehen sich wieder an, sitzen wieder schweigend um den Tisch rum. Da wird dem Freund wieder langweilig und er zieht sich aus und nimmt die Mutter durch. Der Vater würde den Kerl am liebsten klitzeklein schlagen, die Freundin fragt sich, wie sie auf so einen Widerling reinfallen konnte. Aber keiner sagt was und Mutter lässt sich alles gefallen. Schließlich will keiner den Abwasch machen. Sie sind fertig ziehen sich wieder an. Plötzlich fängt es an zu regnen. Der Junge holt seine Vaseline aus dem Rucksack, da schreit der Vater 'Ich mach schon, ich mach schon!!!'
Blauer 2 Melden Geschrieben 5. August 2003 "Tom, warum hast du eigentlich angefangen, Klavier zu spielen?" - "Ja, weißt du, von der Geige fiel mir beim Üben immer die Bierflasche runter."
BlackPhoenix 0 Melden Geschrieben 10. August 2003 >Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein > Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein > und setz mich ins Auto. Natuerlich muesste ich nicht mit dem Auto > fahren. Ich koennte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist > genauso zum ****** wie Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht nun > wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad. > > Je naeher ich dem Schwimmbad komme, um so groesser wird die Zahl der > Radfahrer, die mit sonnigem Gemuet kreuz und quer nebeneinander und > sowieso ueberall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf > der Nase und tonnenweise Krempel im Koerbchen, wie zum Beispiel > Luftmatratzen, Kuehlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man > koennte glauben, manche waeren aus ihren Haeusern vertrieben auf dem > Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsaechlich nur einen Tag > ins Schwimmbad. > > In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie > also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht > entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten waere toll. Am besten > nicht zu weit weg. Ich suche ungefaehr eine halbe Stunde und stelle > mich dann siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die > Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten > Radweg, den die oben erwaehnten Bekloppten komischerweise eisern > ignorieren. > > Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fuenf > aeltere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkuenden, dass > sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen > werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins > Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurueck. Drei Teenies zwaengen > sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie > sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem > ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!". Aber ich > freu mich einfach nur weiter auf das kuehle Nass und passe nebenbei > auf, dass mir im Gedraenge keiner den Geldbeutel klaut. > > An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermaessigung geltend. Die > freundliche Dame bittet mich herein, laesst sich Studentenausweis, > Personalausweis, Fuehrerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass > und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem > Luegendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdruecke ueberprueft > hat gewaehrt man mir tatsaechlich ermaessigten Einlass in den > Badespass-Park! > > Ich suche mir ein nettes Plaetzchen auf der Wiese, lege mein original > rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes > und freu mich auf den schoenen Tag. Die Voeglein singen, die Kinder > schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem > lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster > droehnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von > Kopf bis Fuss mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. > Sofort summen sie lustig um mich herum... > > Ach, das Leben ist schoen! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der > Sonne geraekelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem > Wasser. Als ich gerade trinken moechte donnert mir ein Fussball lustig > hinten auf die Birne, was dazu fuehrt, dass ich mir am Flaschenhals > ein noch lustigeres kleines Stueck vom Schneidezahn abschlage... Ich > drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine > ##### vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Geb mein > Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich natuerlich nicht nein sagen und > werf ihm den Ball zu.... > > Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich > nicht wirklich erfrischen. Zeit fuer einen Sprung ins kuehle Nass! > Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein > Auge auf meine Sachen zu haben, waehrend ich schwimme, schlendere ich > zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins > rennt mir mit dem Kopf in die Eier und faengt an zu heulen. Die Mutter > schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken > vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natuerlich > Leid... haett ich auch wirklich besser aufpassen muessen. Endlich bin > ich im Wasser. Das ist echt schoen! > > Das Sonnenoel von tausenden Leuten schillert auf der > Wasseroberflaeche, durch die Chlor-veraetzten Augen scheint die Welt > in einen lieblichen Schleier gehuellt. Ich tauche unter und geniesse > gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein > nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Ruecken springt. Als ich > japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja > genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es > sich nicht weh getan! Es hoert auch tatsaechlich gleich auf zu weinen, > nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus > dem Wasser, zurueck zum Platz. > > Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine > Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. > Dafuer aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbroetchen frisst um > danach in meinen Turnschuh zu scheissen. Netter Hund! Eigentlich bin > ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich > packe meine Sachen zusammen und den bloeden Hund in die Kuehlbox > seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im > Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, > waehrend ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des > Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der > Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich > schlendere zu meinem Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab und > schiesse ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter > Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er nach hinten > umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack > noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum > Ausgang. > > Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom > 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa > aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die > Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und haenge sie nicht > weit entfernt an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme schau ich > mich ein letztes Mal um: Der Fussball-****** huepft plaerrend um > seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf > benachbarte Bastmatten uebergegriffen), die kleine Nervensaege huepft > nackt unter dem Badehosen-Baum herum und der nette Nachbar sucht > seinen Hund... die fest verschlossene Kuehlbox zieht immernoch ihre > Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom > Umkleidendach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Euro > liegen... > > Als ich zum Auto zurueckkomme haengt ein Strafzettel dran. Ich nehm > ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in > mein bruetend heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so ein > Besuch im Freibad.
Mr.T 0 Melden Geschrieben 10. August 2003 Was ist rot und läuft durch den Wald??? Genau!! Ein Rudel Gurken im Jogginganzug!
*JF*Diablo 2 Melden Geschrieben 19. August 2003 ...und hier noch einer, für alle die es wissen: Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich den Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Kuchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken, starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Trane aus dem Auge rinnt und er einen kraftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling" Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rucksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen!" "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat - 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst fur die nachsten 20 Jahre ins Gefangnis'? "Oh ja!" sagt sie. Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden...!"
*JF*Diablo 2 Melden Geschrieben 9. Oktober 2003 Der neue Gefängnisdirektor macht seinen ersten Rundgang, dabei fragte er einige Häftlinge welches Strafmaß sie erhielten und nach dem Grund der Inhaftierung. "Lebenslänglich" meint der Knacki aus Zelle 0815, "wegen Schwarzarbeit". Erstaut schaut ihn der Direktor an und meint: "So eine hohe Strafe, wie ist das möglich? Was sind sie von Beruf?" "Scharfrichter!"
Sergio 4302 Melden Geschrieben 9. Oktober 2003 : Mann beim Arzt: Arzt zu Mann: Ich muss ihnen etwas sagen, wir haben bei der letzten untersuchung festgestellt, dass sie zwei verschiedene Hoden haben. Einen aus Metall und der andere aus Holz. Beide gucken sich eine weile verdutzt an, dan fragt der Arzt:"Haben sie eigentlich Kinder? Sagt der Mann:"Ja, zwei stück, Pinocio wird 3 und der Terminator iss 7."
SNI+PER 0 Melden Geschrieben 9. Oktober 2003 OK... Drei Samurai sitzen zusammen und geraten plötzlich in eine heftige Diskussion die zum Streit wird. Jeder der drei Samurai behauptet das schärsfte Katana (Schwert) zu haben. Der erste Samurai ruft: "Mein Katana ist das schärfste von allen!" und die anderen beiden fordern einen Beweis. Das läßt sich der Samurai nicht nehmen seinen Kontrahenten sein Katana vorzuführen. Er zieht das Katana aus der Saja (Scheide) und fuchtelt wie wild damit durch die Luft. Nach ein paar Schwüngen steckt er es gekonnt in einem Zuge wieder zurück in die Saja. Zufrieden schaut er die anderen beiden an. Dann frägt einer der beiden: "Und jetzt? Was soll nun sein???". Der erste Samurai antwortet: "Die beiden Kerzen vor Euch auf dem Tisch... tippt sie doch einmal an!". Die beiden anderen tippen die Kerzen an und müssen feststellen das diese horizontal in der Mitte mit einem haarscharfen Schnitt durchtrennt sind. Der zweite Samurai sagt daraufhin: "Nicht schlecht! Aber mein Katana ist schärfer!" er steht auf und fordert die anderen beiden auf mitzukommen. Als sie im Freien angekommen sind zieht der zweite Samurai sein Katana aus der Saja macht drei Hiebe durch die Luft und steckt es mit einem Schrei wieder in die Saja zurück. Der erste und der dritte Samurai sehen sich fragend an. Der zweite Samurai sagt dann ganz zufrieden: "Die beiden jungen Birken vor Euch... stoßt sie mal an!". Die beiden stoßen die jungen Bäumchen an und wie nicht anders zu erwarten kippen beide Bäumchen um. Sie sind mit einem haarscharfen Schnitt durchtrennt. "Gut Eure Katanas sind scharf aber meines ist das schärfste Katana auf der Welt!" sagt darauf der dritte Samurai. "Gut dann beweis es uns" antworten darauf die anderen beiden. Der dritte Samurai tut wie im geheißen, er zieht sein Katana aus der Saja macht einen Hieb durch die Luft und steckt es blitzschnell wieder in die Saja zurück. "Und???" fragen die anderen beiden und der dritte Samurai antwortet "Nickt doch einmal!"
Sir Sly 0 Melden Geschrieben 9. Oktober 2003 Gestern habe ich eine Vergewaltigung verhindert , konnte sie noch übereden!!
Holy Rob 0 Melden Geschrieben 19. November 2003 Natürlich immer gegen die ...cken! Wer sind die?! Die f.i.c.k.en? Die Pocken? Die Macken? Die Spacken? Die Zacken? Die Türcken? lol, ich hau mich wech, ich kenn den Witz noch anders und besser....
[DSC]-=DeathVisor=- 0 Melden Geschrieben 19. November 2003 Absolut geil finde ich: Fällt der Bauer tot von Tracktor, steht am Waldrand n REAKTOR! Es gibt bessere, aber der is geil...
lookbehindyou 0 Melden Geschrieben 19. November 2003 Ist der bauer noch nicht satt fähr er sich ein Hühnchen platt! Hat der Melker kalte Finger wird die Kuh zum Stabhochspringer! Kommt der Gockel untern Trecker gibts am Morgen keinen Wecker!!
The King 1942 0 Melden Geschrieben 19. November 2003 Den Witz habe ich heute gehört. (Also ich habe nichts persönlich gegen Frauen) B) Warum werden Frauen schon immer unterdrückt? Weil es sich bewährt hat!
Mr. Klobuerste 464 Melden Geschrieben 19. November 2003 "Eine Frau geht zum Arzt". "Geht ein Mann um die Ecke ist der Bus weg". "Ein deutscher Mann und eine holländische Frau haben einen Unfall. Wie durch ein Wunder steigen beide unverletzt aus. Da sagt der Mann: Das muss ein Zeichen Gottes sein, wir sollen zusammenleben! Darauf die Frau: Ja, wird wohl so sein. Dann sagt der Mann: Oh ich habe eine Flasche Wein im Kofferraum, das muss ein Zeichen Gottes sein, wir sollen darauf anstoßen! Der Mann gibt der FRau die Flasche und sie trinkt sie halb aus. Gibt die Frau dem Mann die Flasche zurück und fragt: wollen Sie nicht auch mal? Da antwortet der Mann: Nein ich warte bis die Polizei hier war!" Preisfrage: "Was tust du wenn deine Schwiegermutter auf dich zutorkelt?"
