The einziger Rabaukar 0 Melden Geschrieben 22. Juni 2003 keine ahnung ob der witz hier schon gepostet wurde aber hier mein liebling an dem ich sehr oft in el alamein errinert werde. das wird mal bestimmt eine klausur aufgabe wenn deutschland`s jugend weiter verblödet: also, fährt ein U-boot durch die wüste, crasht dann gegen ein hochhaus. Frage: wieviele Brötchen sind im briefkasten gelandet...
BlackPhoenix 0 Melden Geschrieben 23. Juni 2003 das hatten wir doch schon und so gut ist es auch nicht
Rudi 1 Autor Melden Geschrieben 23. Juni 2003 na dann... hab ich wohl nicht aufgepasst, aber wieso wagst Du es, bei dem Avatar von Güte zu reden?
BlackPhoenix 0 Melden Geschrieben 23. Juni 2003 na dann... hab ich wohl nicht aufgepasst, aber wieso wagst Du es, bei dem Avatar von Güte zu reden?
Daywalker 0 Melden Geschrieben 23. Juni 2003 -sitzt ne kuh im straßengraben und strickt ein mofa, kommt die polizei und sagt: das rauchen ist erst ab 16.ooUhr erlaubt.... - kommt n pferd in die metzgerei und sagt: ich hätte gerne ein pfund mehl, sagt der verkäufer: geschnitten oder am stück? sagt das pferd: ist egal ich bin mitm fahrrad da.... hahaha - können sie mir mal sagen wo die andere straßenseite ist?- ja dort drüben! komisch, die schicken mich immer hier her! - ich hätte gern ne briefmarke, aber machen sie den preis ab, solln geschenk sein!! na ja, wer drauf steht.... greetz Daywalker
Schwammerlsepp 55 Melden Geschrieben 23. Juni 2003 Noch einer: Zwei Jäger gehen durch den Wald.Plötlich fängt einer an zu zittern und fällt um.Der andere gerät in Panik,ruft im Krankenhaus an und fragt die Krankenschwester was er tun soll.Er erzählt ihr,dass sein Freund gestorben ist. Schwester:"Nun versichern sie sich ob er auch wirklich tot ist. Sekunden später ertönt ein Schuss. Jäger:"So was jetzt?"
Daywalker 0 Melden Geschrieben 23. Juni 2003 hehehe, noch ein böser: was passiert wenn man eine handgranate in die Küche wirft? - die sauerei bleibt dieselbe aber das gemecker hört auf.... greetz Daywalker
Rudi 1 Autor Melden Geschrieben 23. Juni 2003 Eine Schwangere in der Fleischrei: "Ich bekomme 3 Pfund Gehacktes." Die Verkaüferin: "Och, wie schön, wann isses denn soweit?""
doggydog 0 Melden Geschrieben 23. Juni 2003 die Hat mir heute ein Kumpel erzählt: 1. Kennt wer einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen? Antwort: Ehrlicher Pole mit einem eigenen Pkw sucht Arbeit. 2. Was ist der beliebteste polnische Männername?"Klaus" 3. Wie spielen Blondinen russisches Roulette? Fuenf Smarties und eine Antibaby-Pille!!!!!! Nicht böse sein ,ich hab nichts gegen Polen.
Wasko 0 Melden Geschrieben 23. Juni 2003 Amüsier ... und noch einer von mir Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt. Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat. Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Wutentbrannt erzählt der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!" Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse". Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging. Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"
Wasko 0 Melden Geschrieben 23. Juni 2003 Und mein momentaner Lieblingswitz Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" - "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..." und noch einer In einer Boeing sitzt ein arabisch aussehender Passagier und blättert in einer Illustrierten. Die Stewardess kommt mit den Getränken durch den Gang und fragt: "Darf ich Ihnen ein Glas Wein anbieten?" Antwortet der Mann.. "Nein, danke, ich muss nachher noch fliegen..."
Daywalker 0 Melden Geschrieben 29. Juni 2003 wie nennt man in USA die "Clinton"-Ära? -> sex between the bushes greetz Daywalker
Fingah 40 Melden Geschrieben 29. Juni 2003 wie nennt man in USA die "Clinton"-Ära? -> sex between the bushes greetz Daywalker
